Man kaufe einen Truthahn von fünf Kilogramm (für 6 Personen) und eine Flasche Whisky. Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen.
Truthahn salzen, pfeffern, mit Speckstreifen belegen, schnüren und etwas Olivenöl hinzugeben. Ofen auf 200° C einstellen. Dann ein Glas Whisky auf gutes Gelingen trinken. Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben. Nun schenke man sich zwei schnelle Glas Whisky ein und trinke nochmals auf gutes Gelingen. Nach 20 Minuten den Thermostat auf 250° C einstellen, damit es ordentlich brummt. Danach schenkt man sich drei Whisky ein. Nach halm Schdunde öffnen, wenden unn den Braten überwachn. Die Fisskieflasche ergreiffn unn sich eins hinner die Binde kippn. Nach, ner weitern albernen Schunnde langsam bis zzum Ofen hinschlendern unn die Trute umwennen. Drauf achtn, sich nich die Hand zu vabrennnn anne Schaisss-Ohfndür. Sich waidere ffönff odda siehm Wixki innem Glas ssisch unn dann unn so. D'drute weehrent drrrai Schunn'nt (iss auch agal!) waiderbraan unn all Minud'n pinkeln. Wenn üerntwi möchlich, umm Trathuhn hinkriechn unn den Ohwn aus'm Viech ssiehn. Nommal n n Schlugg geneemign uhd anschliesnt wida fasuchen, das Biest Raussukriegen. Den fadammt'n Vogel vom Bodn aufflösn nn auff 'ner Bladdehinrichten. Aufbasse, dass nich Ausrutschn auff'm schaiß fettichn Kühnbodn. Wenn sich droßdem nich fameidn läss, fasuhn wida Aufsuchdeehnnodersohahahaisjaalleseeehscheißegaalhicks.......gulp.
Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:
1. Wir hatten zugenommen. 2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen. 3. Wir hatten Probleme beim Fahren. 4. Es war uns unmöglich auch nur im Entferntesten logisch zu denken. 5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien. 6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums. 7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex. 8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar. 9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen. 10. Und zur Krönung: Wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.
Erläuterungen sind wohl überflüssig. Der Beweis ist hiermit erbracht: Bier enthält weibliche Hormone!
Ich schicke Dir dies, weil es bei mir tatsächlich gewirkt hat. Indem ich dem einfachen Rat folgte, den ich in einem Artikel gelesen hatte, fand ich nun endlich meinen "Inneren Frieden". Im Artikel stand: "Um inneren Frieden zu erhalten, brauchst Du nur alle unvollendeten Dinge zu beenden, die Du begonnen hast."
So suchte ich also seit gestern nach allen Dingen, die ich begonnen aber nicht beendet habe. Eine große, dreiviertel volle Flasche Baileys, den Rest Wodka sowie eine große Schachtel Haribo. Zwei Tafeln Vollmilch-Nuss Schokolade, die letzten Weihnachtslebkuchen, zwei alte Joints und eine halbe Kiste Bier. Duh hascht kahaine Aahnnnnung, wiee guut ich miech nuuun füühle. Versähl dasch alllle, fon deenen du dasch Gefüühll hascht, dasch die innerren Friednnn nötich hamn.
Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen. Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?" Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!" "Und was sind das für Aufgaben?" "Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!" Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!" Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!" "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo ist jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn?!"
Wie wir aus zuverlässiger Quelle erfahren haben, gehörst Du zu dem kleinen exclusiven Kreis derjenigen, die sich aus dem unübersehbaren Heer der namenlosen Trinker zu einem anerkannten Spitzen-Tschecheranten emporgesoffen haben!
Wir laden Dich daher herzlich ein zum
1. Europäischen Trinkerkongress
am Sonntag, den 25. Juli im Gasthaus "Zur blauen Traube" in Weinbergen (Autobahnabfahrt Intensivstation)
Das Motto der Veranstaltung lautet:
"LIEBER IN DER DUNKELSTEN KNEIPE ALS AM HELLSTEN ARBEITSPLATZ"
Neben unzähligen Probierständen mit Alkoholspezialitäten aus dem In- und Ausland wird sicherlich auch die Trinker-Zubehörmesse (TRIZUME) deine Beachtung finden, wo es vielerlei Nützliches gibt, das die Herzen der gestandenen Trinker höher schlagen lässt: > Kopfschmerztabletten mit Deinen eigenen Initialen > Fahnentöter mit Knoblauchgeschmack > Vollrausch-Schutzpolster für Knie und Ellbogen > Wasserdichte Unterwäsche > Führerscheine im Zehnerblock > Schwankometer (Ideal für Papi zum Geburtstag) > Betten mit Gegenschaukelmechanismus > Jahrespackung von "Kopf-Klar" und "Hallo-Wach-Auf" > Und,und,und..............
Für die Leseratten gibt es noch begehrte Fachliteratur wie z.B.: > "Wie sag ich´s meiner Leber?" von Johnny Walker > "Rum macht nicht dumm" von Sebastian Stroh > "Selberbrennen leicht gemacht" von Georgis Metaxa > "Vom Intus bis zum Exitus" die Memoiren eines Vollprofis > "Und Jimmy schwankt zum Regenbogen" von Johannes Mario Kümmel > sowie den Bestseller für alle Entzugsgeschädigten "The point of no return" von Eberhard Trocken
Aus unserem vielfältigen Angebot von Schallplatten empfehlen wir: > "Kann den Freibier Sünde sein?" von Bernd Gösser > "I drink me crazy" von Shaker Stevens > "Der Durst bringt mi um" von Ulli Hinü-Bär > "Ganz in Blau" von Roy Black & White > "Mei Muatterl war a Trinkerin" von Karli Rausch jun.
Neu für unsere Filmfreunde auf Videokassetten System Feta-Max: > "Coma" - das letzte Achterl war zuviel > "Verdammt in alle Ewigkeit" Drama einer Entziehungskur > "2 außer Rand und Band" der Leber-Nieren-Report > "La Boum - die Fette" Story einer Trinkerromanze > "Cognac, der Barbar" mit Arnold Blauenegger > "Bierrausch der Zombies" ein Monsterbesäufnis > "Auf dem Highway ist die Hölle los" Heimfahrt vom Trinkerkongress
Außerdem möchten wir auf eine Vortragsreihe im blauen Salon hinweisen: > 22 Uhr: Herr Schluck, Chefredakteur der Zeitschrift "VOLL" spricht zum Thema: "Saufen ohne Kotzen - ohne Training geht es nicht." > 24 Uhr: Herr Fläschli vom Schweizer Verband der Berufstrinker zum Thema: "Was tun, wenn im Büro der Schnaps ausgeht?" > 02 Uhr: Herr B. Wusstlos referiert zum Fragenkomplex: "Das Delirium - ein Martyrium?" > 06 Uhr: Grosse Abschlusskundgebung mit anschließendem Extrinken!!
Zur Organisation: Berechtigungskarten für die Ausnüchterungszelle gibt es an den Automaten beim Haupteingang, an der Informationsbar und bei sämtlichen Kotzplätzen.
Eierlikör - Liebhaber besuchen besser die Puddingmesse in Halle 2.
Bevor Du die Rückfahrt in Deine Stammkneipe antrittst, überprüfe, ob Du geistig auch wirklich weggetreten bist, sonst erklärt man dich bei einem Autounfall noch für zurechnungsfähig!!!
Wir hoffen auf zahlreiche Erscheinungen
Mit brüderlichen "Gut-Schluck" und "Hick-Hick-Hurra"
Ein Ehemann kommt mal wieder erst recht spät aus der Kneipe heim. Damit er keinen Ärger bekommt, wenn seine Frau mitbekommt, wann er heimgekommen ist, geht er zur Kuckucksuhr, stellt sie ab und ruft stattdessen selbst zehnmal "Kuckuck", damit die Frau denkt, es sei nicht ganz so spät. Am nächsten Morgen geht der Mann in die Küche und sieht die Frau an der Uhr herumbasteln. "Was ist denn los?" "Die Uhr muss kaputt sein. Heute morgen um Vier hat sie zehnmal "Kuckuck" gerufen, dreimal gerülpst, ins Waschbecken gepinkelt und zu guter letzt auch noch in die Küche gekotzt."
Sie haben ein ernstzunehmendes Problem mit dem Alkohol, wenn...
1. Sie verlieren jede Diskussion mit unbeseelten Objekten. 2. Sie müssen sich am Rasen festhalten, um nicht von der Erde zu fallen. 3. Sie gehen wegen einer Impfung zum Arzt, und der Arzt benutzt zur Desinfektion der Injektionsstelle Ihre Blutprobe. 4. Ihre Lieblings-Frühstückscerealie ist Gerste, aber nur in flüssiger Form. 5. Ihre beiden Söhne heißen Burps und Hicks. 6. Nachdem eine Mücke Sie gestochen hat, fliegt sie in Schlangenlinien. 7. Sie vermuten bei sich eine Lederallergie. Jedesmal, wenn Sie morgens mit Schuhen aufwachen, fühlen Sie sich sauelend. 8. "Einen Whisky-Soda bitte. Aber ohne Soda. Ich trink doch nichts wo Fische drin leben." 9. Wenn Sie in eine Bar kommen, schickt der Wirt jemand in den Keller, um Nachschub zu holen. 10. Sie schauen sich jede Folge von "Roseanne" an, weil die Hauptdarstellerin so attraktiv ist. 11. Sie erkennen Ihre Frau nur durch den Glasboden. 12. "Ich bin nockstüchtern, Herr Machtweister." 13. Schon wieder hat Sie ein rosa Elefant bis nach Hause verfolgt. 14. Sie tasten sich an einer Litfasssäule entlang. "Scheiße, eingemauert!" 15. In Ihrem Personalausweis steht "Harald Juhnke". 16. Beim Kampftrinken verliert ein Russe gegen Sie. 17. Sie haben einen eigenen Parkplatz vor dem Schnapsladen. 18. Jeder Barkeeper der Stadt weiß, was bei Ihnen "das Übliche" ist. 19. Sie wachen nach der Silvesterparty auf, und jemand wünscht Ihnen frohe Ostern. 20. Sie kennen Ihren Stammtisch von allen Seiten, besonders von unten.
23 Schnäppse zuviel Ein Mann an der Theke nach 23 Schnäppsen zum Wirt: "Bidde noch'n Glas!" Der Wirt: "Aber Du weisst doch, wie Deine Frau darauf reagiert, wenn Du so betrunken bist!" "Ejal, her jamid!" Nach diesem Schluck nimmt sich der Mann zusammen und erhebt sich von seinem Hocker. Doch er fällt zu Boden. Er versucht sich wieder aufzustellen, doch es gelingt ihm nicht. Da er es nicht weit hat, beschließt er, nach Hause zu robben. Dort angekommen, sieht er, dass seine Frau tief und fest schläft. Er macht sich keine weiteren Gedanken und legt sich neben sie. Als er am nächsten Morgen aufwacht, sieht er seine Frau wütend in der Tür stehen. Fragt sie: "Warst du gestern wieder so betrunken?" Er verwundert: "Wie kommst Du denn darauf?" "Na, der Wirt war eben da und hat deinen Rollstuhl vorbeigebracht."