Heute schon gelacht?

[Don_Gato]

Ela lachte gerne und erzählte auch gerne Witze.

Hier einer ihrer Lieblingswitze:

Fusselst du?

Der Förster ging mal wieder durch den Wald und ihm stank es sehr, dass die Tiere überall hinkackten.

Er schnappte sich einige Helfer und baute im Wald eine schöne Latrine.

Am folgenden Tag begutachtete er noch mal stolz sein Werk und sah mit Wohlgefallen, dass die Latrine von den Tieren begeistert angenommen wurde.

Einige Zeit später machte der Förster mal wieder seinen Kontrollgang und sah mit Entsetzen, dass ein Häschen sein Geschäft am Wegesrand erledigte.

Erzürnt sprach er das Häschen an: „Sag mal, ich habe euch eine schöne Latrine gebaut, und du machst wieder mitten im Wald! Warum benutzt du nicht die Latrine?“

„Ich habe die Latrine ja auch benutzt“, antwortete verschüchtert das Häschen, „aber letztes Mal saß neben mir ein großer Bär.“

„Na und?“ hakte der Förster nach.

„ja nun, als der Bär fertig war, fragte er, ob ich fussle. Ich sagte nein.
Seitdem gehe ich da nie wieder hin !!!“

Zuletzt geändert von Don_Gato am 16.10.2007, 16:29, insgesamt 1-mal geändert.

DER BOSS

Als der Körper erschaffen wurde, wollten alle Körperteile Boß sein.
Das Gehirn sprach: "Da ich alle Teile kontrolliere und für sie denke, und ohne mich nichts Vernünftiges herauskommt, muß ich der Boß sein!"

Die Beine sprachen: "Da wir den Menschen dorthin tragen, wo er hin will und das ausführen, was das Gehirn ihm eingibt, wollen wir der Boß sein!"

Die Augen sprachen: "Da wir auf euch achtgeben und auch warnen, wenn Gefahr droht, wollen wir der Boß sein!"

Das Herz pochte: "Oh nein! Oh nein! Ich bin der Motor des Ganzen, ohne mich gibt es kein Leben, daher sollte ich der Chef sein!"

Die Genitalien *?*: "Da wir für die Nachkommenschaft und die höchsten Freuden des Lebens sorgen, steht uns dieses Amt zu!"

Und so meldeten sich noch andere Organe wie die Lunge, die Leber, die Niere . . . und schließlich verlangte auch das Arschloch, daß man es zum Boß machen sollte.
Alle Körperteile lachten und fanden die Idee absurd, ein Arschloch als Boß zu haben. Das Arschloch wurde darüber sehr wütend, schloß sich zu, schmollte und weigerte sich, zu funktionieren.
Daraufhin wurde das Gehirn fiebrig, die Augen schielten, schmerzten und wurden dick, die Beine wurden schwach und die Hände hingen schlaff herunter, die sexuelle Lust und auch das sexuelle Vermögen gingen auf den Nullpunkt. Sogar das Herz und die Lunge hatten ihre Mühe weiterzuarbeiten. Schließlich wandten sich alle flehentlich an das Gehirn mit der Bitte, doch das Arschloch zum Boß zu machen.

Und so kam es, daß alle anderen Körperteile die Arbeit wieder verrichteten und das Arschloch einfach Boß spielte und eine Mengen Scheiße von sich gab.

Die Moral von der Geschichte: Um Boß zu werden
braucht man kein Genie zu sein - nur ein A R S C H L O C H !!!

Drei Frösche sitzen auf'm Blatt: Der erste macht "Quack", der zweite macht "Quack, quack" und der dritte macht "Quack, quack, quack". Plötzlich erschlägt der zweite den dritten. Fragt der erste den zweiten: "Warum?". Antwortet der zweite: "Er wusste zu viel!"

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen.

Er untersucht den Patienten:
"Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"

"Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"

"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre
nächsten Verwandten!"

"Heisst das, dass es mit mir zu Ende geht?"

"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."

Ein Mann hat seine Frau zeit seines Lebens immer betrogen. Ale er starb, wollte sie dich an ihm in der Weise raechen, indem sie beschloss, ihn nackt in den Sarg legen zu lassen.
In der Nacht nach dem Begraebnis bekam sie jedoch arge Gewissensbissen, nahm seine Kleider und ging auf den Friedhof, um ihm diese doch nocht anzuziehen.
Die Erde war noch locker und als sie endlich den Sargdeckel oeffnen konnte, war zu ihrem Entsetzen der Sarg leer. Nur ein Zettel befand sich darin auf dem zu lesen stand:
"Du wirst es nicht fassen - ich kann es nicht lassen.
Liege drei Graeber weiter - bei der Frau Reiter!"

Sitzen drei Männer auf einer einsamen Insel. Da kommt eine Fee und sagt: "Ihr habt alle einen Wunsch frei!" Der erste mann sagt: "Dann wünsche ich mir, dass ich 10 mal schlauer bin als jetzt!" - ein großer Knall ertönt und der Mann rennt in den Wald, sägt einen Baum ab, baut ein Floß daraus und paddelt von der Insel davon. Da sagte der zweite Mann: Na dann, will ich 100 mal schlauer sein als ich jetzt bin! Ein größerer Knall ertönt und er rennt in den Wald und fliegt am Tag darauf mit einem Flugzeug von der Insel. Da sagte der dritte Mann: Na, wenn das so ist, möchte ich eine millione mal schlauer sein, als alle Männer zusammen! Ein ohrenbeteubender Knall ertönte und - er wurde eine Frau

Ohje Anette

Wann fährt eine Frau in den Winterurlaub? Nie!
Denn zwischen Küche und Schlafzimmer fällt kein Schnee!




ausgleichende Gerechtigkeit!!!

Ein Biker kauft sich eine neue, vor Chrom glänzende Harley.
Der Verkäufer gibt ihm noch den Tipp mit: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie den Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt er immer glänzend, und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu".
"Toll", denkt sich der Biker!

Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner neuen Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihn ihrer Familie vorstellen zu können. Alles läuft prima, die Eltern der Freundin haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter.

Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen.
Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!"

"Na gut", denkt der Biker, "spiele ich eben mit".

Als alle fertig gegessen haben, breitet sich ein langes, eisiges Schweigen
aus. 10 Minuten, 15 Minuten vergehen, unser Freund wird langsam ungeduldig.Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion der
Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt, wild mit ihr
zu knutschen. Niemand sagt etwas.

Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch und vögelt mit ihr nach
allen Regeln der Kunst. Niemand sagt etwas.

Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr ebenfalls. Niemand sagt etwas.

Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es
gerade zu regnen beginnt, sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Dose Vaseline heraus.

Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache den Abwasch"!

Ein Professor fragt im Hörsaal seine Studenten"Wie viele Stellungen kennt ihr?"
Ruft ein Student von der hintersten Reihe"72!""Nun warten Sie bis ich Sie aufrufe,"ruft der Professor und wendete sich dem Studenten in der ersten Reihe zu,"nun?"Der Student überlegt"Ähm..12!""Beachtlich!,"sagt der Professor.Aus der hintersten Reihe ertönt wieder die Stimme des Studenten"72!""Nun warten Sie gefälligst bis ich Sie aufrufe!,"ermahnte ihn daraufhin der Professor,widmete sich dem nächsten Studenten zu und wartete auf seine Antwort."8,"sagte der Student nach kurzer Überlegung.
Wieder schreit der Student von hinten"72!""Nun halten Sie endlich ihre Klappe und warten Sie bis Sie an der Reihe sind!,"schrie der Professor den Studenten an und guckte dann die Studentin an der vordesten Reihe an",und Sie meine Liebe?"Die Studentin,völlig errötet gibt kleinlaut zu"Nur Eine,Herr Professor""Eine?Welche denn?""Na,ich mach die Beine breit und er legt sich auf mich""73"Ertönt diesmal aus der hintersten Reihe

Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?"
Die Anhalterin seufzt, sie weiß, daß sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: "Fuck!"
Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab geht's.
Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!"
Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach.
Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or walk?"
Darauf das Huhn: "Wooock!"

Ein Deutscher, ein Holländer, ein bildhübsches Mädchen sowie eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So 'ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Der der Deutsche denkt hingegen: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

Sind Salatgurken die besseren Liebhaber?

Urteilen Sie selbst !

· Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.

· Die durchschnittliche Länge einer Salatgurke beträgt 25 cm.

· Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, dass Größe gar nicht zählt.

· Salatgurken sind niemals zu erregt.

· Du kannst Salatgurken betasten, und die Härte feststellen, bevor du sie mit nach Hause nimmst.

· Eine Salatgurke akzeptiert auch, dass Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.

· Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.

· Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?"

· Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Beste?"

· Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, dass Du keine Jungfrau mehr bist.

· Eine Salatgurke wird Dich nie zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.

· Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.

· Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.

· Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.

· Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.

· Eine Salatgurke macht Dir keine Szene, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast.

· Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.

· Eine Salatgurke interessiert es nicht, welche Zeit es im Monat ist.

· Einer Salatgurke müsstest Du niemals vorheulen, dass es Dir leid tut.

· Salatgurken hinterlassen keine Flecken, schlafen nicht auf dir ein und sabbern nicht auf Kissen.

· Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen.

· Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.

· Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus.

· Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.

· Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.

· Eine Salatgurke hinterlässt die Klobrille immer so, wie sie war.

· Eine Salatgurke verlässt Dich nie wegen einem anderen Mann

· Eine Salatgurke verlässt Dich nie wegen einer anderen Gurke

· Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war.

· Du wirst niemals feststellen müssen, dass Deine Gurke verheiratet ist

· Du wirst niemals feststellen müssen, dass Deine Gurke kokst

· Du wirst niemals feststellen müssen, dass Deine Gurke Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt

· Du musst nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.

· Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.

· Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.

· Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.

· Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund

· Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit.

· Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.

· Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe.

· Eine Salatgurke macht dir keine Szene, wenn du mal ohne sie ausgehst.

· Einer Salatgurke musst du niemals hinterher räumen.

· Eine Salatgurke labert dich nicht mit blöden Anmachsprüchen voll.

Andrea

Du hast jetzt zu verantworten, dass ich folgende "Stellenanzeige" veröffentliche.
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Gesucht wird:

- Moderator (m) -

Du hast zwar von Online-Moderation Null Ahnung, weißt aber was weh, weh, weh ist?
Du bist ein Macho, konntest das aber noch nie so richtig ausleben?
Du bist in der Lage, mit fünf Frauen gleichzeitig fertig zu werden?
Und -das wichtigste, du kannst überzeugend bei Frauenthemen mitreden, obwohl du Null Ahnung davon hast?

Dann gehörst du ins Team!

Bewerbungen mit den üblichen Nachweisen bitte über das Kontaktformular.
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So, meine Damen, das habt ihr davon

Die Antwort ist einfach klasse :-)

ich wüßte da auch schonn wen...(m)
aber, bitte bitte - tu's nicht!