Vertrag zum lachen

Und gleich der nächste:



Ich, die Unterzeichnerin, ein weibliches Wesen, bin damit einverstanden:

1. Im unwahrscheinlichen Fall des Nichterlebens eines Orgasmus, nachdem
du betrunken über mich gerollt bist und für fünf *ganze* Minuten gepumpt
hast, japsend wie ein asthmatischer alter Mann, werde ich
freundlicherweise einen vortäuschen.

1.1. Außerdem wird es ein richtig guter Akt sein, und ich werde Dinge
sagen wie "Das heißt also 'wie die Hasen rammeln' " und werde jaulen wie
eine Katze, die man wiederholt mit einem Nagel piekt.

1.2 Ich werde niemals nach einem *Vorspiel* fragen.

2. Ich habe verstanden, daß die Hauptaufgabe einer Frau in der heutigen
Gesellschaft ist, die Schuld auf sich zu nehmen. Wenn du dir also im Bad
den Zeh stößt oder dein Fußball-Team verliert, bin ich damit
einverstanden, daß es aufgrund komplexer wissenschaftlicher
Zusammenhänge, die sich dem Verstand einer Frau entziehen - meine Schuld
sein wird. Auch wenn ich gar nicht da war.

3. Wenn ich mit meinen Freundinnen ausgehe, werde ich ihnen erzählen,
daß bei dir mehr hängt als bei einem Yak und daß ein Elefant neidisch
auf deine Genitalien wäre.

3.1 Ich werde *oft* deine sexuellen Qualitäten und deine Ausdauer im
Bett erwähnen.

3.2 Und ich werde dies auch DEINEN Freunden gegenüber erwähnen. Sehr
oft.

4. Nach dem Sex (welchen ich NIEMALS als "Liebe machen" bezeichnen
werde) werde ich von Dir nicht erwarten, mich stundenlang zu umarmen und
zu drücken bis dein Arm einschläft. Auch meine Haare werde ich nicht
nervigerweise in dein Gesicht kommen lassen.

4.1 Ich werde Deinem Penis niemals einen "süßen" Spitznamen geben.

5. Im Bett werde ich begierig jede neue Stellung ausprobieren, die du
gerne möchtest. Speziell diejenigen, wo ich die ganze Arbeit mache,
während Du einfach da liegst und grinst.

5.1 Ich werde meine attraktiven Freundinnen ausfragen und Dich
informieren, falls sie die leichtesten bi-sexuellen Ambitionen haben
sollten. Dann werde ich sie zu Essen bei uns einladen und ihre Schlüssel
verstecken, so daß sie bei uns übernachten müssen.

5.2 Ich verspreche täglich zwei Stunden im Fitness-Studio zu trainieren,
um meinen Körper für dich begehrenswert zu erhalten. Auch wenn dein
Bierkonsum das Anschwellen deines Körpers in die Formen einer
Hochschwangeren zur Folge hat.

5.3 Ich verspreche niemals Deinen Haarausfall und die Tatsache daß, es
Ähnlichkeit mit einem Baby-Hintern oder einer Honigmelone hat
anzusprechen.

5.4 Ich verspreche jeden *möglichen* Zentimeter meines Körpers zu
rasieren und werde deinen Drei-Tage-Bart immer lieben.

6. Wenn wir uns getrennt haben, werde ich niemals mit einem deiner
Freunde oder Kollegen schlafen. Noch mit irgendjemand, den du sonst je
getroffen hast oder irgendwann treffen wirst. Wenn Männer versuchen
sollten, mich anzusprechen, werde ich sie informieren, daß Du mich für
andere Männer verdorben hast.

7. Ich verstehe, daß mechanische Geräte wie Autos, Computerspiele und
Fernbedienungen über den begrenzten Horizont einer Frau hinausgehen. Ich
würde mich nur lächerlich machen, wenn ich sie benutzen würde. Also hast
du die Verantwortung für alles *mechanische*.

7.1 Mit der Ausnahme von folgende Haushaltsgeräten: Bügeleisen,
Waschmaschine und Wäschetrockner, Herd und Ofen, Kühlschrank, Mülleimer
und Müllentsorgung, Staubsauger,Windeln, Toiletten.

Im Vollbesitz meiner geistigen Kräfte trete ich in diesen Vertrag ein





Unterschrift der Frau


KEINE FRAU DER WELT WÜRDE SO ETWAS JEMALS UNTERSCHREIBEN



freche Grüße

tiggy