Elas Forum (alt) - Archiv

[tiggy]

Peter Ustinov (engl. Schauspieler und Schriftsteller, *1921):

"Die letzte Stimme, die man hört, bevor die Welt explodiert, wird die Stimme eines Experten sein, der sagt: 'Das ist technisch unmöglich!'"



Ein amerikanischer und ein deutscher Unternehmer wetten, wer am schnellsten ein Firmengebäude bauen kann.

Nach 3 Monaten faxt der Amerikaner an den Deutschen:
"Noch 30 Tage, und der Bau steht!"

Faxt der Deutsche zurück:
"Nur noch 30 Formulare, und die Baugenehmigung ist durch!"



Der Vater lauft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten:
"Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!"

Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen.

Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht:
"Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!"

Der Vater denkt sich wieder, daß er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot. Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen:
"Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!"

Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich:
"Morgen bin ich eben besonders vorsichtig"

Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert. Fragt er seine Frau:
"Gibt es denn was neues?"

Meint die Frau:
"Nö eigentlich nicht - oh, doch, unser Postbote ist gestorben..."



Der Chef einer landwirtschaftlichen Firma hatte sich beim Kauf seines VW Golf über die Nebenkosten und Aufpreise geärgert. Als kurze Zeit später das VW-Werk für seinen Ferienhof bei ihm eine Kuh kaufte, bekam das Werk folgende Rechnung:

Kuh � Grundpreis Standardausführung
4.799,95 Euro

Zweifarbig schwarz / weiß
299,95 Euro

Rindslederbezug
199,95 Euro

Behälter für Milchspeicher
99,95 Euro

2 Hörner a 24,99 Euro
49,98 Euro

4 Zapfhähne a 32,99 Euro
131,96 Euro

Fliegenwedel, halbautomatisch
59,95 Euro

Düngevorrichtung, vollautomatisch
139,95 Euro

Finish-Paket (Melkschemel und Eimer)
152,95 Euro

Totalkuh in gewünschter Ausführung
5.934,59 Euro



Ein deutscher Tourist fährt durch das Burgenland. Plötzlich wird er von einem am Straßenrand stehenden Polizisten angehalten.

"Das macht 300 Schilling Bußgeld", sagt der Polizist. "Sie sind viel zu schnell gefahren!"

"Mann, wie wollen Sie das denn überhaupt feststellen?", fragt der Tourist. "Sie haben doch gar kein Radargerät!"

"Hugo!", ruft der Polizist. "Hugo, komm mal raus!"

Aus dem Gebüsch am Straßenrand erscheint ein zweiter Polizist.

"Sag, Hugo, wie schnell ist der Kerl gefahren?"

"Ssssssst."

"Und wie schnell hätte er fahren dürfen?"

"Ssst!"



Ein Ostfriese fährt nach Ägypten auf Urlaub und geht auf dem Basar spazieren.

Kommt aus einem Geschäft ein Araber mit einem Teppich und schüttelt ihn, um ihn vom Sand zu befreien.

Sagt der Ostfriese:
"Na - springt wohl nicht an?"



Neulich, in einem pfälzischen Schlafzimmer:

Der aufgeheizte Ehemann möchte unbedingt ran.

Darauf seine Frau mit zuckersüßer Stimme:
"Du, Schatz, lass uns doch mal so lieben, wie der Wum im Großen Preis."

"Na klar, was immer Du möchtest, mein Engel. Aber - wie geht das?"

Sie spitzt den Mund, wirft ihrem Mann ein Küßchen zu und flötet:
"Samstag in acht Tagen ...!"

[tiggy]

Es schüttet drei Tage wie aus Eimern.

Mit langen Gesichtern betreten die Fußballspieler den überschwemmten Platz.

Bevor der Schiedsrichter das Spiel anpfeift, meint er: "Okay, Jungs, ihr von Blau-Weiß habt den Anstoß, dafür spielt ihr von Hansa mit der Strömung."



"Angeklagter, Sie stehen hier vor Gericht, weil sie eine undefinierbare Flüssigkeit als Lebenselixier verkauft haben. Sind sie eigentlich in dieser Hinsicht schon vorbestraft?"

"Ja, einmal 1754 und zum zweiten Mal 1899!"



Drei Stammtischler unterhalten sich darüber, wer wohl die dümmste Frau habe.

Meint der erste:
"Meine Frau brachte neulich 4 Winterreifen mit Felgen nach Hause, obwohl wir gar kein Auto haben!"

Darauf der zweite:
"Meine Frau brachte neulich 50 Salatsetzlinge mit, wo wir doch gar kein Garten haben!"

Der Dritte:
"Das ist ja gar nichts, meine kam neulich mit 50 Kondomen für den Urlaub heim, obwohl sie genau weiß, dass ich nicht mitfahre!"



Eine Variante: Ein Mann geht über eine Spree-Brücke in Berlin.

Da sieht er, daß unten am Fluss ein anderer Mann aus dem Fluss trinkt.

Er schreit runter:
"Nicht trinken! Das Wasser ist hochgiftig!"

Da kommt es von unten herauf:
"Wos hams gsagt, Sie Hirsch, Sie grantiger?"

Darauf wieder der eine:
"Langsam trinken; Wasser ist seeehr kalt..."



Am Schwarzen Brett in der Firma beschwert sich die Firmenleitung:
"Wir möchten erreichen, dass auch der letzte Mitarbeiter beim Klingelzeichen seinen Arbeitsplatz erreicht!"

Schreibt einer mit Kugelschreiber darunter:
"Dann lasst doch einfach den klingeln, der zuletzt kommt!"



Frage an Radio Eriwan:
"Ist es meeglich, daß man kann machen Liebe im Laufen?"

Antwort von Radio Eriwan:
"Im Prinzip ja, aber Frau kann viel schneller laufen mit Rock oben, als Mann mit Hose unten..."

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Neulich im Paradies:

Adam:
"Herr, die Gefährtin, die Du aus meiner Rippe erschaffen hast, ist im Bett ein Vulkan. Ich bin begeistert!"

Gott:
"Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst."

Adam:
"Diese sagenhafte Figur und die langen blonden Haare..."

Gott:
"Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst!"

Adam:
"Und kochen kann sie auch noch..."

Gott:
"Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst."

Adam:
"Sag mir nur eins: Wenn du in der Lage bist, so wunderbare Geschöpfe zu erschaffen, warum ist sie denn nicht so intelligent?"

Gott:
"Das habe ich gemacht, damit sie Dich liebt, Dummkopf..."



Zwei ältere Damen sitzen auf dem Rückweg vom Friedhofsbesuch in der Straßenbahn. Die erste Dame nimmt ihren Schminkspiegel heraus und färbt sich die Augenlider. Da fragt die zweite Dame:
"Sagen Sie mal, wie alt sind Sie denn eigentlich?"

Darauf die erste Dame:
"76 Jahre."

Sag die zweite Dame:
"Und da schminken Sie sich noch?"

Daraufhin fragt die erste Dame zurück:
"Und wie alt sind Sie?"

"83 Jahre."

"Was, und da fahren Sie noch heim?"



Eine Blondine wird von einem Polizisten aufgehalten.

Der Polizist bittet sie um ihren Führerschein.

Blondine:
"Was ist das?"

Polizist:
"Na Sie wissen schon, das wo ihr Bild drauf ist".

Die Blondine sucht in ihrer Tasche und findet einen kleinen Spiegel. Sie nimmt ihn heraus und schaut hinein.

Blondine:
"Hier ist mein Bild drauf..."

Der Polizist nimmt ihn, schaut auch drauf.

Polizist:
"Oh Entschuldigung, wenn ich gewusst hätte, dass Sie auch von der Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht aufgehalten!"



Ein Bauer will seine Kuh melken. Sie tritt ihn mit dem linken Hinterbein. Deshalb bindet er das Bein an einem Pfosten fest.

Dann tritt sie ihn mit dem rechten Hinterbein. Dieses bindet er an einem anderen Pfosten fest.

Daraufhin schlägt sie ihn mit ihrem Schwanz. Deshalb stellt der Bauer seinen Melkschemel hinter sie, steigt darauf, nimmt seinen Gürtel ab und bindet den Kuhschwanz an einen Dachbalken.

In dieser ausgestreckten Stellung rutscht ihm die nun gürtellose Hose bis zu den Knöcheln hinunter. Da kommt die Bäuerin herein.

Er zu ihr:
"Frau, es gibt Sachen, die kann man nicht erklären."



Ein Mann sitzt in der Bar und genehmigt sich einen Drink nach seinem Arbeitstag, als diese wunderschöne und sexy junge Frau hereinkommt.

Sie sieht so gut aus, dass der Mann sie nicht aus den Augen lässt und sie mit seinen Blicken verschlingt.

Die Frau bemerkt die Blicke und geht direkt zu dem Mann.

Noch bevor er sich für sein Benehmen entschuldigen kann, sagt die Frau:
"Ich tue alles, absolut alles was Du von mir verlangst, ganz egal wie pervers, für 100 Euro und einer Bedingung."

Überrascht fragt der Mann, welche Bedingung das sei.

Die Frau sagt:
"Du musst das, was Du von mir wünschst, in nur drei Worten sagen."

Der Mann überlegt für einen Moment, holte seine Brieftasche heraus, blättert langsam zwei 50 Euro-Scheine auf den Tisch und gibt sie der Frau.

Dann schaut er tief in ihre Augen und sagt mit einer langsamen Stimme:
"Streich mein Haus..."



Vater und Sohn gehen durch den Wald.

Plötzlich sieht der Junge eine Pflanze, die ihn interessiert.

Er fragt, was denn dort für Früchte dran sind.

er Vater sagt:
"Das sind Blaubeeren!"

Der Junge guckt ihn an und sagt:
"Aber die sind doch rot!"

"Klar", sagt der Vater, "die sind ja auch noch grün..."



Auf dem Arbeitsamt:
"Ich hätte gerne eine Stelle."

Der Berater sprudelt drauf los:
"Vielleicht wäre das etwas! 5.000,00 EURO netto, drei Monate Urlaub, Dienstwagen mit Chauffeur... Übrigens von 10 bis 15 Uhr, alle 14 Tage ist außerdem der Freitag frei..."

"Wollen Sie mich veräppeln?", unterbricht ihn der Arbeitssuchende.

Der Sachbearbeiter zuckt die Achseln:
"Und wer hat damit angefangen?"



Ein Elefant geht ins Kino.

"Na, hat es Dir gefallen?", wird er am nächsten Tag gefragt.

"Ich bin dann doch nicht hineingegangen!", sagt er, "Die sind ja bescheuert. Da stand neben der Kasse geschrieben: 'Programm ein Euro'. Was meinst Du, wie teuer das bei meinem Gewicht geworden wäre?!"



Treffen sich ein Bayer und ein Österreicher zum Schneckensammeln im Wald.

Sie verabreden sich zu einem Treffen nach einer Stunde und trennen sich.

Nach der Stunde kommt der Bayer zurück, den Korb voll bis an die Kante mit Schnecken.

Der Korb des Österreichers ist leer.

Fragt der Bayer: "Was hast denn die ganze Zeit gmacht ?!"

Darauf der Österreicher: "I woooaaaas ah niiit. Siehst a Schneckn, bückst di... huschhusch, sans weg.."

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Ein Arzt hält die alljährliche Vorsorgeuntersuchung im Altersheim ab. Vom Zustand einer der Damen ist er restlos begeistert:
"Ich muss schon sagen, die 70 Jahre sieht man Ihnen nicht an, fast alles so wie bei einer 20jährigen, einfach toll. Und wie klappt es mit dem Sex? Einmal im Jahr?"

"Aber, Herr Doktor."

"Wie? Einmal im Monat?"

"..."

"Was? Eimal die Woche?"

"Herr Doktor, dreimal am Tag!"

Der Doktor sehr erstaunt:
"Dann sind Sie ja eine Nymphomanin."

"Was soll ich sein?"

"Eine Nymphomanin."

"Herr Doktor, schreiben Sie mir das bitte auf, ich möchte das im Altersheim vorzeigen. Dort sagt man immer zu mir, ich wäre ne alte Sau..."



Der Gymnasialdirektor, der Hauptschuldirektor und der Direktor der Sonderschule sitzen bei einem feuchtfröhlichen Abend im Wirtshaus beisammen. Um zehn meint der Gymnasialdirektor:
"Es wird spät, meine Herren, ich fahre jetzt heim."

Er zahlt und geht, kommt aber nach ein paar Minuten wieder und sagt:
"So ein Pech, jetzt haben mir die Gendarmen den Führerschein weggenommen. Na ja, da kann ich mir noch ein Glas genehmigen."

Eine Stunde später steht der Hauptschuldirektor auf und verabschiedet sich. Aber auch er kommt nach ein paar Minuten wieder:
"Die stehn glatt immer noch da, mein Führerschein ist auch weg. Trinken wir noch eins."

Nach einer Viertelstunde zahlt der Sonderschuldirektor, verabschiedet sich und geht. Die anderen beiden warten gespannt. Richtig, nach einer weiteren Viertelstunde kommt der Sonderschuldirektor herein. Die anderen grinsen schadenfroh, aber der sagt:
"Na na, was ihr denkt! Da sind eure Führerscheine wieder. Ich kenn doch meine Pappenheimer von der Sonderschule.."



Treffen sich zwei Freunde nach Jahren in ihrer "ehemaligen" Stammkneipe wieder.

"Mensch, Klaus", sagt Rainer, "ich habe dich ja ewig nicht gesehen.. was hast'n so gemacht?"

Klaus:
"Ich habe studiert - ich bin jetzt Logiker!"

Rainer:
"Was bist du? Logiker? Was'n das?"

Klaus:
"Nun, ich gehe von einer Information aus und setzte die Information logisch fort. Ich zeig dir das mal an einem Beispiel... Hast du ein Aquarium?"

Rainer:
"Äh - Ja..."

Klaus:
"Siehst du, dann hast du auch Fische!"

Rainer:
"Ei..das stimmt!"

Klaus:
"..und logischerweise magst du Tiere..."

Rainer:
"Wow ... das stimmt auch!"

Klaus:
"...und du trägst einen Ring - also magst du Frauen und bist verheiratet..."

Rainer:
"Hey - das ist ja superklasse..."

Das Gespräch wird abgebrochen als Stephan zu den beiden kommt.

Rainer will gleich seinen Freund vorstellen:
"Hey - das ist Klaus, ein alter Freund von mir... der ist Logiker!"

Stephan:
"Was ist der? Logiker? Was ist denn das?"

Rainer:
"Paß auf.. Hast du ein Aquarium?"

Stephan:
"Nein..."

Rainer überlegt kurz, wechselt den Blick von Stephan auf Klaus und wieder zurück und sagt dann kurz:
"Und, wie heißt dein Freund...?"



Streiten sich ein Chirurg, ein Architekt und ein Politiker, welches der älteste Beruf der Welt sei.

Chirurg:
"Gott hat Adam eine Rippe entnommen und damit Eva erschaffen. Dies war die erste Operation. Also ist Chirurg der älteste Beruf."

Architekt:
"Bevor Gott Adam geschaffen hat, hat er aus dem Chaos die Welt erschaffen. Also ist der älteste Beruf der des Architekten."

Daraufhin der Politiker lässig:
"Und wer, glaubt Ihr, hat das Chaos geschaffen?!"



Bauer Ömmes trifft Bauer Hein und klagt ihm sein Leid:
"Hein, ich hab da 'ne Kuh, die will einfach nichts mehr fressen und verliert ständig an Gewicht."

"So'ne Kuh hatte ich auch mal", meint Hein, "ich hab' ihr damals Terpentin zu trinken gegeben."

Ömmes bedankt sich für den Tip.

Drei Tage später ruft Ömmes seinen Kollegen an:
"Du, Hein. Ich hab' meiner Kuh Terpentin gegeben. Die ist daran gestorben!"

"Jau", sagt Hein, "meine damals auch..."



Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben!

"Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?", fragt seine Frau.

"Natürlich im Bett mit Dir", sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden.

Sagt seine Frau:
"Nun kann ich aber nicht mehr lass uns aufhören"

"Nein", sagt der Mann, "ich will noch weitermachen!"

Darauf seine Frau:
"Du kannst gut reden, du kannst morgen ja liegen bleiben!"



Eine Blondine, die ein "Zweite-Klasse"-Ticket hat, setzt sich frech in die Erste-Klasse.

Die Stewardess bemerkt dies und fordert sie auf, sich in die zweite Klasse zu setzen.

Die Blondine entgegnet:
"Ich bleibe hier sitzen!"

Die Stewardess zieht den Co-Piloten zu Rate, der es ebenfalls versucht und die rigerose Antwort erhält:
"Ich bleibe hier sitzen!"

In letzter Verzweiflung wendet man sich an den Piloten. Dieser geht zur Blondine und spricht kurz mit ihr.

Zum Erstaunen der anderen beiden nimmt die Blondine ihre Sachen und setzt sich in die zweite Klasse!

Wieder zurück, stellen sie ihn zur Rede:
"Was haben sie ihr denn gesagt?"

Darauf der Pilot:
"Ich hab ihr einfach gesagt, die Erste-Klasse fliegt nicht nach Mallorca!"



Kommt ein Malermeister zum Arbeitsamt und frägt beim Sachbearbeiter nach ob er nicht einen Gesellen für ihn hat. Doch der Sachbearbeiter antwortet:
"Tut mir leid ich hätte nur einen Gynäkologen!"

Am nächsten tag kommt der Malermeister zurück und sagt zum Sachbearbeiter:
"haben sie noch so einen für mich???"

Fragt der Sachbearbeiter erstaunt:
"War der denn so gut???"

Antwortet der Malermeister:
"Das nicht aber ich hab noch nie erlebt wie einer ein Treppenhaus durch den Briefkastenschlitz streicht!!!"



Großer Umzug im Finanzamt! Alle Beamten tragen 2 Ordner in die neuen Beamtensstuben. Nur der Müller trägt immer nur einen Ordner. Als dies der Vorsteher des Finanzamtes sieht, stellt er Müller zur Rede.

Ohne langes Überlegen antwortet Müller:
"Was kann ich dafür, wenn die anderen zu faul sind zweimal zu laufen"!



Montag morgen im Büro.

Die Tür geht auf und ein Kollege kommt auf einen Stock gestützt hereingehumpelt.

Fragt die Sekretärin voller Anteilnahme:
"Rheuma mit allen Folgen?"

"Nein, Fußball mit allen Enkeln..."



Ein Mann fährt mit seinem PKW mit 140 kmh durch die Stadt. Die Polizei verfolgt ihn und können das Fahrzeug schließlich nach 8 km stoppen.

Frage des Polizisten an den PKW Fahrer: "Warum fahren Sie denn so schnell und haben sie das Polizeiauto nicht im Rückspiegel gesehen?"

"Doch", sagt der Fahrer, "ich habe einen Schock bekommen."

"Wieso haben Sie einen Schock bekommen?"

"Ja, meine Frau ist vor 4 Wochen mit einem Polizisten durchgebrannt und ich hatte jetzt Angst, dass sie meine Frau wiederbringen wollten."



Ein Coca-Cola-Vertreter wird zum Papst vorgelassen.

"Eure Heiligkeit, ich möchte Ihnen ein Angebot machen!", sagt der Vertreter zum Papst.

"Mein Unternehmen zahlt Ihnen eine Million Dollar, wenn ab jetzt die Priester in den Messen 'Unser täglich Coke gib uns heute' sagen!"

Der Papst sieht ihn ausdruckslos an und schüttelt nur den Kopf.

Der Vertreter:
"Wir würden auch 100 Millionen zahlen!"

Darauf dreht sich der Papst zu seinem Marketingleiter um und fragt:
"Wie lange haben wir noch den Vertrag mit der Bäckerei???"



Ruft einer im Hotel an. Der Portier hebt ab:
"Guten Tag, was für ein Zimmer brauchen sie?"

Anrufer:
"Ein Zimmer mit Blick aufs Meer.

Der Portier wieder:
"Ahhh, da haben wir genau das richtige für Sie.

In der früh sehen sie ein Nebelmeer, zu Mittag ein Häusermeer, am Abend ein Lichtermeer und wenn sie den Vorhang zu ziehen sehen sie gar nichts mehr!"



Der Ehemann will seiner jungen Frau seine Wünsche klarstellen:

"Also um 7.00 Uhr Frühstück - ob Du da bist oder nicht.

Um 12.00 Uhr soll das Mittagessen auf dem Tisch stehen - ob Du da bist oder nicht.

Um 20.00 Uhr Abendessen - ob Du da bist oder nicht."

Darauf sie:
"Ist gut! Und ich will mindestens 4 mal Sex die Woche - ob Du da bist oder nicht..."



Ein Schotte kommt aus dem Pub, völlig besoffen. Auf dem Heimweg fällt er in den Straßengraben und schläft sofort ein.

Am nächsten Morgen kommen zwei Touristinnen vorbei und wollen das Geheimnis des Schottenrocks lüften. Was sie zu sehen bekommen, gefällt ihnen auch ganz gut und darum binden sie eine rosa Schleife drum.

Als der Schotte dann endlich wieder zu Hause ankommt und sich auszieht ruft seine Frau entrüstet beim Anblick der Schleife:
"DARLING, WHERE HAVE YOU BEEN?".

Er sieht an sich herab und meint:
"I don't know, but I think I won first price."



Opa im Puff.

Beide sind bereits nackt, und nachdem er sich das Kondom übergezogen hat stopft er sich Watte in die Ohren und klemmt sich eine Wäscheklammer auf die Nase.

Auf die Frage, was das solle antwortet er:
"Es gibt zwei Sachen die ich hasse: erstens das Geschrei von Weibern und zweitens der Geruch von verbranntem Gummi......."



Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Microsoft-Programmierer fahren im Auto. Das Auto bleibt auf einmal stehen, meint der Ingenieur:
"Mist, das liegt bestimmt am Benzin, das wir vorher getankt haben."

Sagt der Physiker:
"Ach was, das liegt bestimmt an der Zylinderkopfdichtung."

Sagt der Microsoft-Programmierer:
"Moment mal, jetzt steigen wir aus und dann wieder ein und dann geht's schon wieder."

[tiggy]

Ein Physikprofessor erklärte seiner Klasse ein besonders komplexes Konzept, als ein entgeisterter Student ihn unterbrach.

"Wozu lernen wir eigentlich den Kram?", rief der junge Mann.

"Um Leben zu retten," entgegnete der Professor und machte dann weiter.

Ein paar Minuten später meldete sich der Student wieder.

"Wie rettet die Physik denn Leben?"

Der Professor starrte den Studenten einen Moment lang an.

"Physik rettet Leben," sagte er, "denn sie hält die Idioten aus der Medizin heraus."



Dem gesprächigen Papagei ist es alleine zuhause zu langweilig.

So telefoniert er und bestellt Kohlen.

Als Herrchen und Frauchen abends nach Hause kommen, liegt ein Riesensack Kohlen vor der Haustür.

Sie sind entsetzt und schimpfen mit dem Papagei:
"Wehe, du bestellst nochmal Kohlen!"

Am nächsten Tag das gleiche Spielchen, abends liegt ein Berg Kohlen vor der Tür.

Auch am dritten Tag bestellt der Papagei wieder Kohlen.

Herrchen und Frauchen sind wütend, sie schnappen den Papagei, nageln ihn an ein Kreuz und hängen ihn im Wohnzimmer an die Wand.

Der Papagei hebt langsam seinen Kopf, schaut nach rechts, entdeckt das Jesus-Kreuz neben sich und fragt:

"Na, Inri, hast du auch Kohlen bestellt?..."



Eine Nonne in voller Montur steht am Strassenrand im Regen und trampt.

Lange Zeit hält niemand an - ein Manta fährt vorbei und hält plötzlich mit quietschenden Reifen, setzt zurück und nimmt die Nonne mit.

Leicht überrascht steigt sie ein und fragt den Mantafahrer:
"Mein Sohn, alle anderern sind an mir vorbeigefahren, warum hast Du angehalten?"

Mantafahrer:
"Batmans Freunde sind auch meine Freunde!"



Ein junges Ehepaar geht in den Zoo.

Vor dem Gorillagehege bemerken die beiden, dass sich das Gorillamännchen ganz besonders für den Ausschnitt der jungen Dame interessiert. Die findet das sehr erheiternd und beginnt lasziv mit den Hüften zu wackeln. Der Gorilla wird immer nervöser. Dann knöpft sie ihre Bluse auf. Der Gorilla tobt. Schließlich hebt sie ihren Rock. Der Gorilla ist nicht mehr zu bremsen, biegt die Gitterstäbe auseinander und rennt auf die Frau zu.

"Was soll ich denn jetzt machen", schreit sie verzweifelt.

"Mach's doch wie immer", schlägt der Mann vor, "sag ihm, du hast Migräne oder deine Tage..."



Fritzchen steht in der Kirche vor der Krippe, als er sich unbeobachtet fühlt schnappt er sich den Josef und verschwindet nach Hause.

20 Minuten später wieder das gleiche, nur ist Maria diesmal dran.

Dann setzt er sich zu Hause hin und schreibt an das Christkind: Entweder ich bekomme eine Eisenbahn, oder Du siehst Deine Eltern nie wieder.



Im Gerichtssaal. Richter:
"Was genau war denn in dem Brief?"

Angeklagter:
"Sag ich nicht, Briefgeheimnis!"

Richter:
"Was haben Sie demjenigen, den Sie daraufhin angerufen haben wollen, gesagt?"

Angeklagter:
"Sag ich auch nicht, Fernmeldegeheimnis."

Richter:
"Und wie viel Geld habe sie nun letztendlich bekommen?"

Angeklagter:
"Sag ich nicht, Bankgeheimnis!"

Richter:
"Nun dann verurteile ich Sie zu 2 Jahren Haft!"

Angeklagter:
"Warum das?"

Richter:
"Staatsgeheimnis."

[tiggy]

Ein Architekt macht einen Rundgang in einem Neubau und bespricht mit der künftigen Besitzerin, wie sie die Räume gestrichen haben möchte.

Im ersten Raum sagt sie, sie hätte gerne ein helles Blau. Der Architekt schreibt das auf seinen Block, geht zum Fenster, reißt es auf und schreit:
"DAS GRÜNE NACH OBEN!"

Den zweiten Raum hätte die Frau gern in einem weichen Gelb gestrichen. Der Architekt schreibt das wieder auf, geht wieder zum Fenster, reißt es wieder auf und schreit wieder:
"DAS GRÜNE NACH OBEN!"

Das dritte Zimmer soll in einem warmen Rose gestrichen werden. Auch hier nimmt der Architekt seinen Block, schreibt auf, geht schon wieder zum Fenster, reißt es auf und schreit:
"DAS GRÜNE NACH OBEN!"

Die gute Frau ist schon etwas durcheinander und fragt ihn schließlich:
"Wieso rufen Sie dauernd 'Das grüne nach oben'?"

"Entschuldigen Sie bitte", antwortet er, "aber ich hab' da draußen eine Truppe Ostfriesen, die legen gerade Ihren Rasen..."



Vorsitzender:
"Erkennen sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihnen Ihr Auto gestohlen hat?"

Zögert der Zeuge:
"Nach der Rede des Herrn Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich überhaupt jemals ein Auto besessen habe."



Die Arche Noah ist zu voll und droht zu sinken, deshalb halten die Tiere eine Versammlung ab, um zu beschließen, welches die Arche zu verlassen hat.

Sie kommen zu einem Entschluss, den sie dem Breitmaulfrosch mitteilen:
"Du, wir haben beschlossen, dass das Tier mit dem breitesten Maul die Arche zu verlassen hat."

Darauf der Breitmaulfrosch (beim Erzählen unbedingt "Kussmund", machen):
"Oh! Das arme Krokodil!"



An einem herrlichen Morgen schaut der Mann zum Fenster raus und sagt zu seiner Frau:
"Heute ist ein schöner Tag!"

Erwidert die Frau:
"Na und?!"

Der Mann:
"Du hast doch gesagt >Eines schönen Tages verlasse ich Dich"

[tiggy]

Ein leidenschaftlicher Billardspieler fragt seinen Pfarrer, ob im Himmel auch Billard gespielt wird. Der Pfarrer verspricht ihm, sich zu erkundigen.

Bereits am nächsten Tag trifft der Pfarrer den Mann wieder und sagt, das er eine gute und eine schlechte Nachricht für ihn hätte.

Die Gute ist:
"Im Himmel wird Billard gespielt."

Die Schlechte:
"Du bist zum Turnier nächste Woche gemeldet..."



Der Zahnarzt beginnt gerade zu bohren, als er plötzlich zusammenzuckt und seinen Patienten fragt:
"Kann es sein, daß Sie Ihre Hand an meine Hoden gelegt haben?"

Darauf der Patient:
"Ja, sehen Sie Herr Doktor, wir wollen uns ja beide nicht weh tun, oder?!"



Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen nebeneinander im Zug. Dem Rechtsanwalt ist langweilig und er denkt daran, mal eben die Blondine abzuzocken:
"Entschuldigen Sie, hätten Sie Lust auf ein Spiel? Wir stellen uns gegenseitig eine Frage, und wer keine Antwort hat, der gibt dem anderen fünf Euro."

Die Blondine will aber ihre Ruhe und lehnt ab.

Der Anwalt bleibt hartnäckig und erhöht zu ihren Gunsten den Einsatz, weil sie bestimmt eh nichts weiß:
"Sie bekommen 50 Euro, ich weiterhin nur 5 Euro für jede nicht beantwortete Frage."

Die Blondine lässt sich darauf ein.

Der Anwalt stellt eine lange, komplizierte, juristische Frage und nachdem sie keine Antwort wusste, bekommt er seine fünf Euro.

Dann ist die Blondine dran:
"Was hat vier Beine, wenn es einen Berg rauf geht und drei Beine, wenn es herunterkommt?"

Der Anwalt überlegt lange und gibt schließlich der Blondine 50 Euro. Sie steckt sie ein und dreht sich um.

"Ok", meint der Anwalt, "Und was ist die Antwort?"

Darauf dreht sich die Blondine um und gibt ihm fünf Euro...



Richter zum Angeklagten:
"Was sind Sie von Beruf?"

Der Angeklagte:
"Bankräuber."

Richter:
"Das ist doch kein Beruf, sondern kriminell."

Angeklagter:
"Das behaupten meine Nachbarn, das steht in der Zeitung, und jetzt kommen Sie auch noch damit!"

Und im Nachsatz:
"Ohne solche wie uns sind solche wie ihr doch arbeitslos! - Also, wie reden Sie denn mit Ihrem Arbeitgeber?"



Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen.

Der Mann erkundigt sich:
"War das Essen wieder aus der Dose?"

"Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben ist gestanden:
'Für ihren Liebling'!"



Steht ein Schütze am Wachtor und hält Dienst. Kommt auf einmal der UvD an und sagt:
"Hey, Schütze, heute kommt der General. Wenn er kommt, sofort Meldung an mich!"

Der Schütze einigermaßen eingeschüchtert:
"Jawoll!"

Nach einer Stunde - der General ist noch nicht gekommen - turnt wieder der UvD an. Diesmal noch hektischer:
"Sobald der General da ist, sofort Meldung machen!"

Wieder 30 Minuten später der UvD zum Schützen:
"Sobald der General da ist, sofort Meldung zu mir!"

Das geht alle 20 Minuten so weiter, bis auf einmal eine Limousine vor dem Kasernentor hält. Der Schütze geht auf den Wagen zu und fragt:
"Hey, Du! Bist Du der General?"

Sagt der General:
"Ja, der bin ich. Und?"

Sagt der Schütze:
"Dann verzieh dich lieber ganz schnell, der UvD sucht Dich schon die ganze Zeit..."

[tiggy]

Eine Blondine kommt freudestrahlend nach ihrem ersten Schultag nach Hause:
"Mama, Mama, heute hatten wir Rechnen und ich kann schon bis 20 zählen, alle anderen nur bis 5. Woran liegt denn das?"

"Tja, mein Kind, das weiss ich auch nicht", sagt die Mutter.

"Liegt es vielleicht daran das ich blond bin?", fragt sie weiter. "Ja, mein Kind, das wird es wohl sein!"

Am nächsten Tag kommt sie wieder freudestrahlend nach Hause:
"Mama, Mama, heute haben wir das ABC gelernt. Ich kann schon bis S buchstabieren, die anderen bis J. Woran liegt denn das?"

"Tja, mein Kind das weiss ich auch nicht", antwortet die Mutter.

"Liegt es vielleicht daran das ich eine Blondine bin?"

"Ja, mein Kind, das wird es wohl sein."

Nach dem dritten Schultag kommt sie wieder nach Hause:
"Mama, Mama, heute hatten wir zum ersten Mal Sport. Beim Umziehen habe ich gesehen, dass die anderen Mädchen gar keinen Busen haben. Dabei trage ich schon seit 4 Jahren in BH.
Liegt das daran das ich eine Blondine bin?"

"Nein, mein Kind. Das liegt daran, das du schon 18 Jahre bist und die anderen sind erst 6..."



Eine Frau spazierte die Strasse entlang und ihr fiel ein alter Mann auf, der in einem Schaukelstuhl vor einem Hause sass und lächelte.

Sie ging zu ihm hin:
"Hallo, entschuldigen sie wenn ich störe, aber sie sehen so zufrieden aus. Was ist ihr Rezept für ein langes glückliches Leben?"

"Nun, ich rauche 3 Päckchen Zigaretten am Tag, trinke einen Harass Whiskey pro Woche, esse fettig und mache nie Sport."

"Das ist bemerkenswert, wie alt sind sie denn jetzt?"

"Ach, erst 26."



"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."

"Werd' ich davon den wieder gesund?"

"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben läßt."



Sagt der dicke Bär:
"Wenn ich im Wald brülle, fürchtet sich der ganze Wald."

Der starke Löwe:
"Wenn ich in der Wüste brülle, fürchtet sich die ganze Wüste."

Darauf das kleine Huhn:
"Wenn ich huste, fürchtet sich die ganze Welt!"



Die Indianer wollen von ihrem Medizinmann das Wetter vom kommenden Winter wissen.

Um seinen Posten nicht zu verlieren, lügt er ihnen vor, daß es einen harten, eisigen Winter geben wird.

In Panik rennen die Indianer los und sammeln Holz.

Am nächsten Tag bekommt der Medizinmann ein schlechtes gewissen.

Er fährt in die Stadt zum Wetterdienst und fragt sicherhaltshalber nach.

Die Antwort kommt sofort:
"Es wird ein harter, eisiger Winter - die Indianer sammeln schon Holz..."



"Lassen Sie mich das einmal wiederholen", sagte der Staatsanwalt, "Sie kamen früher von der Arbeit nach Hause und fanden Ihre Frau mit einem fremden Mann im Bett?"

"Das stimmt", sagte der Angeklagte

"Darauf hin", fuhr der Staatsanwalt fort, "nahmen Sie eine Pistole und erschossen ihre Frau?"

"Richtig", sagte der Angeklagte

"Dann frage ich mich aber doch, warum Sie ihre Frau und nicht deren Liebhaber erschossen haben?", fragte der Staatsanwalt.

"Naja", sagte der Angeklagte, "es kam mir einfacher vor, als jeden Tag einen anderen Mann zu erschießen."



Kommt ein Journalist nach Russland.

Dort sieht er einen Mann, der einen Graben aushebt. Gleich darauf sieht er noch einen Mann, der den Graben wieder zuschüttet. Er ist sehr verwundert.

Als er einen Passanten trifft, fragt er, was es mit diesem komischen Geschehen auf sich habe.

Antwortet der Passant:
"Oh, Sie haben nur den ersten Mann und den dritten Mann gesehen. Der zweite ist heute krank. Normalerweise pflanzt der die Bäume ein."



Neulich in der Sportambulanz:

"Wer wird denn nun operiert?" fragt der Chefarzt den Assistenten.

"Der Mann dort drüben, er hat einen Golfball verschluckt."

"Und was will der andere Kerl bei ihm?"

"Weiterspielen!..."