Elas Forum (alt) - Archiv

[tiggy]

Zwei Rocker in Motorradkleidung kommen in eine Raststätte und schütten einem Fernfahrer die Suppe über den Kopf.

Der zahlt ruhig, steht auf und geht raus.

"Was ist denn das für ein Idiot?" fragt einer der Rocker.

"Und Auto fahren kann er auch nicht", entgegnet der Wirt.

"Eben hat er beim Zurücksetzen zwei Motorräder zerquetscht..."

[tiggy]

Frage:
Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen?

Antwort:
Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.

Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.

Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis.

Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät...

[tiggy]

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn:
"Können Sie das lesen?"

"Lesen?", ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"

[tiggy]

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import".

Die Marktfrau erklärt:
"Die werden eingeführt".

"Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie natürlich gegessen".

[tiggy]

Frau A aus B erfährt von ihrer Schwangerschaft.

Sie besorgt sich gängige Literatur für Schwangere und entdeckt dabei im Buchladen ein Buch zum Thema 'Erziehung während der Schwangerschaft'.

Sie ist sofort interessiert und kauft das Buch.

Frau A verschlingt es in nur 3 Tagen und ist fortan der festen Überzeugung, ihrem Kind bereits während der bevorstehenden neun Monate bereits einige wichtige erzieherische Maßnahmen zugute kommen zu lassen.

Später erfährt sie sogar, daß sie Zwillinge gebären soll.

Daher vergeht kein Tag, an dem sie ihnen nichts beibringen will.

Ganz besonders wichtig ist ihr hierbei die Höflichkeit.

Da die zwei Jungs sind, sollen sie später mal richtige Gentleman werden.

Sie spielt klassische Musik und liest ihnen die Grundregeln von Knigge vor.

Die Zeit vergeht und die neun Monate sind bald um. Die Wehen beginnen und Frau A wird ins Krankenhaus eingeliefert.

Doch trotz starker Wehen und energischem Pressen wollen die Kinder nicht "schlüpfen".

Da entschließt sich der Arzt zum Kaiserschnitt.

Als er den Bauch öffnet hört er die zwei Kleinen in der Gebärmutter sitzend sagen:

"Bitte nach Ihnen!"

"Bitte nach Ihnen!"

"Bitte nach Ihnen, sie sind der Ältere..."

[tiggy]

Manni fährt ganz stolz mit seinem Manta auf der Autobahn Vollgas.

Da taucht im Rückspiegel ein schwarzer Punkt auf, dann macht's zischsch... und der Porsche ist vorbei.

Kurz darauf ein roter Punkt im Rückspiegel, und es macht zischsch... weg ist der Ferrari. Am nächsten Tag trifft man sich im Krankenhaus wieder.

Fragt Manni den Porschefahrer:
"Hey, was ist passiert?"

Darauf der Porschefahrer:
"Als bei zweihundertachtzig ein LKW ausscherte, da war's vorbei."

"Und du?", wendet er sich an den Ferrari-Fahrer.

Dieser antwortet:
"Mit dreihundert in eine Baustelle kommt nicht so gut."

Dann fragen beide was denn Manni angestellt habe, worauf dieser sagt:
"Als ihr so vorbeigeflogen seid, hab ich jedacht, ich stehe, und da bin ich ausgestiegen..."

[tiggy]

Richter:
"Angeklagter, erkennen Sie diesen Revolver wieder?"

Angeklagter:
"Jawohl!"

Richter:
"Na endlich!"

Angeklagter:
"Natürlich, Sie haben ihn mir ja letzte Woche fast täglich gezeigt!"

[tiggy]

Auf der Polizeiwache klingelt das Telefon.

Ein Beamter meldet sich:
"Welcher Idiot stört mich hier in meiner Mittagspause?"

Die Stimme am anderen Ende der Leitung brüllt zurück:
"Wissen Sie eigentlich mit wem Sie hier reden?"

"Nein."

"Hier ist Hauptkommissar Schmidt."

Es herrscht kurzes Schweigen.

Dann antwortet der Beamte:
"Wissen Sie denn eigentlich wer HIER ist?"

"Nein."

"Na, dann habe ich ja nochmal Glück gehabt..."

[tiggy]

Ein altes Ehepaar wird von einem Reporter gefragt:
"Sie sind jetzt 60 Jahre verheiratet. Wie kommt es, dass sie eine so harmonische Ehe die ganzen Jahre führten?"

Der Ehemann nimmt zart die Hand seiner Frau und sagt sanft:
"Es begann alles auf unserer Hochzeitsreise! Wir waren mit Maultieren zu den Niagara-Wasserfällen unterwegs, als das Tier meiner Frau stolperte!

In letzter Sekunde schaffte es meine Frau sich noch auf dem Tier zu halten ohne in den Abgrund zu stürzen und sie murmelte nur 'Eins'.

Einige Kilometer später strauchelte das Tier ein zweites Mal, meine Frau konnte den Sturz in die Tiefe auch dieses mal wieder in letzter Sekunde verhindern und murmelte nur 'Zwei'.

Es kam wie es kommen musste, das Tier strauchelte ein drittes Mal.

Wieder konnte meine Frau nur mit größter Muhe den Sturz in die Tiefe verhindern.

Dieses Mal sagte sie laut 'Drei', stieg von Ihrem Maultier zog eine 45er Magnum aus Ihrem Rucksack und erschoss das Tier!

Wie ich meinen Unmut und meinen Einwand über Ihr Verhalten dem Tier gegenüber kund tat, schaute mich meine Frau nur an und murmelte leise 'Eins...'."

[tiggy]

Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen.

Sein Nachbar fragt ihn:
"Wie haben sie denn das gemacht?"

Schweizer:
"Jo, i bin Bärenjäger."

Nachbar:
"Und...was ist passiert?"

Schweizer:
"I staand a einer klainen Höhle und sagte: Huchu Bärli. Jo un da kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufe lassen!"

Dann bin i zu aner mittelgroßen Höhle: Huchu Bärli, da kam a mittelgroßer Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin i zu aner großen Höhle: Huchu Bärli..."

Nachbar:
"...und dann?"

Schweizer:
"Dann kam der Alpen-Express...."

[tiggy]

Frage an Radio Eriwan:
"Man hat mir aus dem Westen Antibabypillen geschickt. Kann ich sie nehmen, ohne dadurch gegen unsere sozialistischen Grundsätze zu verstoßen?"

Antwort:
"Im Prinzip nein. Wenn Sie aber mit der Pille gegen den Papst demonstrieren wollen, ist die Einnahme eine gute sozialistische Tat."

[tiggy]

"Wenn das mit Ihrem Mann wirklich so schlimm ist, dann reichen wir am besten gleich die Scheidung ein", sagt der Anwalt zu seiner Mandantin.

"Also das kommt überhaupt nicht in Frage!", protestiert die Ehefrau.

"Zwanzig Jahre lang habe ich ihn ertragen, jetzt will ich ihn auch nicht mehr glücklich machen!"

[tiggy]

Es war einmal ein armes Mädchen, das ging am Ufer des Flusses spazieren.

Da fand es einen Fisch am Ufer liegen, und da es ein warmes Herz hatte, nahm sie ihn und tat ihn wieder ins Wasser.

Da fing der Fisch mit menschlicher Stimme zu reden an, und er sprach:
"Da du so ein warmes Herz hast und mich errettet hast, will ich dir drei Wünsche erfüllen. Was ist dein Begehr?"

Und das Mädchen sprach:
"Mein sehnlichster Wunsch wäre, dass ich das schönste Mädchen der ganzen Stadt sei."

Und der Fisch sagte:
"Du bist es bereits."

Da sagte das Mädchen:
"Nun denn, ich bin so arm. Lieber Fisch, mach, dass mein Haus aus purem Gold sei."

Und der Fisch sagte:
"Gewährt."

Und das Mädchen fuhr fort:
"Als letztes, ich bin so einsam. Lieber Fisch, mach, dass mein Kater zu Hause zu einem stattlichen jungen Mann werde."

Und der Fisch erfüllte Ihr den dritten Wunsch.

Da ging das Mädchen frohen Mutes nach Hause.

Es kam an einem Fenster vorbei, erblickte sich in der Scheibe und sah, dass sie wunderschön geworden war.

Es ging weiter zu seinem Häuschen und siehe da: Es war aus purem Gold.

Und es öffnete die Türe, und drinnen saß ein gut aussehender junger Mann, der sie anschaute und sprach:
"Tut es dir jetzt nicht doch leid, dass du mich letztes Jahr hast kastrieren lassen?..."

[tiggy]

Der Sohn fragt seinen Vater:
"Du Papa, ich würde so gerne einmal Bungeejumping machen, darf ich?"

Der Vater:
"Nein, mein Sohn, dein Leben begann, als ein Gummi riss, jetzt soll es nicht auch noch so enden!"

[MrsNorris]

Kommt ein Zwerg in den Wald und findet ein Pils. Woher kommt es?

Die Tannen zapfen!