Elas Forum (alt) - Archiv

[tiggy]

Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus.

Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber.

Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger.

Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hatte.

Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20%.

Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen.

Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen.

Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.

Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda....

[tiggy]

Ein Mann ruft zu Hause an. Sein Sohn ist am Apparat.

"Gib mir doch bitte mal die Mama!"

"Geht nicht, die Mama liegt mit einem fremden Mann im Bett."

"Was? Dann gehst du jetzt zu meinem Schreibtisch, holst die Pistole heraus und erschießt die beiden."

Der Junge geht vom Telefon weg, man hört zwei Schüsse und der Junge meldet sich wieder:
"Und jetzt?"

"Jetzt wirfst du die beiden in den Swimmingpool."

"Aber wir haben doch gar keinen Swimmingpool!"

"Oh - da habe ich mich wohl verwählt..."

[tiggy]

Graf Bobby im November 1918, vor sich eine Schale Ersatzkaffee:
"Das versteh' ich nicht, na, ich versteh's wirklich nicht. So eine schöne Armee ham mer g'habt. Husaren, Dragoner, die Prachtrösser! Helm! Federbusch! Pallasch! Und erst die Fahnen mit den schönen Stickereien. Die Kaiserjäger, die Hoch- und Deutschmeister! Und die Regimentsmusik! Was für ein Glanz, was für eine Gloria! Da kann man sagen, was man will, das war die schönste Armee der Welt! Und was haben's g'macht mit der Armee? In Krieg haben sie's g'schickt, in den Krieg!"

[tiggy]

Zwei Anwälte sind auf Löwenjagd in Afrika.

Erschöpft von der vergeblichen Pirsch lehnen sie ihre Gewehre an einen Baum, um sich am nahen Bach zu erfrischen. Kaum haben sie das Bachufer erreicht, taucht der Löwe auf und schneidet ihnen den Rückweg zu den Gewehren ab. Sofort fängt einer der Anwälte an, seine Stiefel auszuziehen. Erstaunt fragt der andere:
"Glaubst Du etwa, Du kannst einem Löwen davonlaufen?"

"Nein, ich muss nur schneller laufen als du."

[tiggy]

Ein Hund bewirbt sich auf ein Inserat: 'Schreibkraft gesucht!'

Beim Vorstellungsgespräch:
"Können Sie gut tippen?"

Der Hund setzt sich an die Schreibmaschine und tippt fehlerlos eine Seite in Rekordtempo.

"Ja, aber - können Sie auch Kaffee kochen?"

Der Hund rennt in die Küche und kommt nach 5 Minuten mit drei Sorten Kaffee, Kuchen und Brötchen wieder zurück.

"Ja, aber - eigentlich suchen wir eine Kraft mit Fremdsprachenkenntnissen!"

Darauf der Hund:
"Miau, Miau..."

[tiggy]

Ein Künstler fragt den Galeristen, ob sich irgend jemand für seine Gemälde interessiert hätte.

"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie", sagte der Galerist.

"Die Gute ist, dass gestern ein Herr sich nach Ihren Bilder erkundigt hatte. Er fragte mich, ob die Bilder nach Ihrem Tode im Wert steigen würden. Als ich das bejahte, hat er alle 15 Bilder gekauft."

"Hey, das ist ja phantastisch", freute sich der Künstler, "und was ist die schlechte Nachricht?"

"Dieser Herr war Ihr Doktor!"

[tiggy]

Zwei Kumpel treffen sich nach langer Zeit wieder und machen so richtig einen drauf.

Als sie schon ziemlich wackelig auf den Beinen sind, sagt der eine zum anderen:
"Komm, lass uns zu mir nach Hause gehen. Ich zeig Dir mal, wie ich wohne."

Als sie die Wohnung betreten, beginnt der stolze Mieter den Rundgang:
"Das hier ist meine Küche und das mein Wohnzimmer."

Der Freund ist beeindruckt von der Wohnung. Leicht schwankend setzen die beiden Zecher die Besichtigung fort.

"Das ist mein Bad und hier mein Schlafzimmer. Die da im Bett ist meine Frau, und der daneben - das bin ich..."

[tiggy]

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt drei Bier.

Der Barkeeper fragt, warum er gleich drei bestelle.

Da meint der Mann, er habe noch einen Bruder in Amerika und einen in Australien und für die trinke er immer mit.

"Gut", sagt der Barkeeper und gibt ihm drei Bier, welche der Mann auch gleich trinkt.

So geht es viele Jahre.

Doch eines Tages kommt der Mann herein und bestellt nur zwei Bier.

Der Barkeeper daraufhin:
"Oh mein Gott!! Ist etwa einer ihrer Brüder gestorben?"

"Nein, nein, aber ich trinke nicht mehr..."

[tiggy]

Lang, lang ist's her:

Kurz vor der 750 Jahr-Feier Berlins (also irgendwann in den 80er Jahren) gingen Honnecker und Stoph durch Berlin.

Sagt Willie Stoph zu Erich Honnecker:
"Sag mal Erich, haben wir unser Berlin nicht schön zurecht gemacht?"

"Stimmt", sagt Erich, "aber die Mauer sieht erbärmlich aus!"

"Kein Problem, ich hole 10 000 Maurer aus der Provinz, die verputzen die Mauer frisch."

Nach 2 Tagen geht Honnecker allein an der Mauer entlang und sieht dort einen einzigen Maurer, der Sand siebt, mischt, den Mörtel zur Mauer karrt, ihn aufzieht und verreibt - alles ganz allein!

Erich ruft wütend nach Willi und brüllt ihn an:
"Sag mal, Genosse, hast Du ne Meise? Du wolltest 10 000 Maurer aus der Provinz holen..."

"Hab ich doch," sagt Willi.

"Ich hab aber nur einen gesehen!"

Darauf Willi begeistert:
"Die anderen haben sich alle für den Außenputz gemeldet..."

[tiggy]

Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse:
"Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!"

"Das kann ich nicht."

"Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"

"Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschließend mit meiner Freundin rumgemacht."

"Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst."

"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur."

[tiggy]

Graf Bobby trifft im Kaffeehaus Baron Billy. Da er tags zuvor etwas läuten gehört hat, fragt er seinen Freund:
"Sag mal, stimmt das? Du hast dich von der Mitzi getrennt, nur weil sie jetzt ein Brille tragen muss?"

"Dummes Geschwätz! Um ehrlich zu sein: Kaum hatte sie die Brille auf, war ich bei ihr abgemeldet!"

[tiggy]

Ein westlicher Politiker, auf Studienreise in China, sucht das Gespräch mit der Bevölkerung.

Endlich hat er einen englischsprechenden Chinesen gefunden und erkundigt sich nach Lebensgewohnheiten, Wohnverhältnissen usw.

Schließlich möchte er wissen:
"Do you have elections in China?"

Der Chinese sieht ihn leicht verwundert an.

Dann antwortet er:
"Yes, sil, evely molning..."

[tiggy]

Sind drei alte Damen zur Kur.

Die erste sagt:
"Ich bin schon 72 und spiele immer noch Tennis. Aber wer weiß, wie lange noch?"

Die zweite:
"Ich bin 82 und jogge jeden Tag 2 km im Wald. Aber wer weiß, wie lange noch?"

Die dritte sagt:
"Ich bin schon 92 und immer noch Jungfrau. Aber wer weiß, wie lange noch?"

[tiggy]

Aus der Klassiker-Kategorie:

Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme:
"Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch !"

Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen:
"Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch !"

Meint der Einbrecher erleichtert:
"Hast Du mich aber erschrocken. Wie heißt Du denn ?"

"Elfried !"

"Elfried ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei !"

Grinst der Vogel:
"Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler."

[tiggy]

Feldwebel Huber schreitet die Reihen der Rekruten ab. Vor einem bleibt er stehen und fragt:
"Wie heißen sie?"

"Peter Schmitz. Und Sie?"

Schreit der Feldwebel:
"Schnauze!"

"Oh, das tut mir leid!"