Elas Forum (alt) - Archiv

[die_wilde_hilde]

Eine Nonne kommt zum Gynäkologen:
" Herr Doktor irgendetwas stimmt mit mir nicht!"

Daraufhin untersucht sie der Arzt.

Das Ergebnis ist eindeutig und er denkt sich:
" Das gibt's nicht."

Er untersucht sie nocheinmal. Nochmals das gleiche Ergebnis.

Der Arzt sagt ganz verwirrt zur Nonne:
"Es tut mir leid, aber sie sind schwanger!"

Die Nonne sitzt mit starrem Blick vor ihm, und wiederholt immerwieder:
"Die Leit', die Leit', die Leit'!"

Der Arzt wiederholt seine Diagnose:
"Entschuldigung, haben sie mich verstanden? Sie sind schwanger!"

Darauf die Nonne:
"Die Leit', die Leit', was die alles auf die Kerzen geben..."

[die_wilde_hilde]

"Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden."
"Womit denn, um Himmels willen?"
"Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen..."

[die_wilde_hilde]

Arzt: OK, schaun wir mal in unserm schlauen Buch nach.
...grüner Schwanz - muß amputiert werden... lila Schwanz - muß amputiert werden... blau-gestreifter Schwanz - auch amputiert werden...
ahh da haben wir's: silberner Schwanz - muß NICHT amputiert werden ...
Patient: Gott sei dank!
Arzt: ...fällt von selbst ab!

[die_wilde_hilde]

Sitzen vier ärtze beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören voneinander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiß mich auch".
Sagt der Frauenarzt:"Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".

[die_wilde_hilde]

Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"

[die_wilde_hilde]

Eine ältere Dame kommt zum Arzt:
"Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig.
Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab.
Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen,
seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten,
weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben?
Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

[die_wilde_hilde]

Auf dem Friedhof wird ein Spezialist für Herzoperationen beerdigt.
Der Sarg des Arztes steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede.
Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf,
der Sarg rollt hinein und das Herz klappt wieder zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn so?"
"Ich musste gerade an meine Beerdigung denken..."
"Und was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."

[die_wilde_hilde]

Ein Mann
mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu
können. Der Chirurg macht ihm grosse Hoffnungen: "Das lässt sich beim
heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen
Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert." Auf der Nachhausefahrt
wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter
knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender
Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine
Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein
Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpasst -
und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu
aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und
glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung.
Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor Rätsel:
Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich
verunglückt."

[die_wilde_hilde]

Patient: "Sagen sie mir die Wahrheit, Herr Doktor: Ist meine Krankheit sehr schlimm?" - "Was heißt schlimm? Sagen wir es mal so: Wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt."

[die_wilde_hilde]

"Herr
Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden?" "Ja wenn Sie
die Wanne voll kriegen."

[die_wilde_hilde]

"Wie ist die Operation verlaufen?" Stammelt der Chirurg leichenblass: "Oh Gott, ich habe Obduktion verstanden."


Es schrieb der frisch operierte Herzpatient: "Lieber Spender, ich hoffe, dass es Dir auch bald wieder gut geht."


Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe
gemeinsam??? Eine feuchte Nase.


Was sagt Petrus zum Arzt? Lieferanten zum Hintereingang!

[die_wilde_hilde]

Claudia Schiffer kommt zur Untersuchung zum Arzt. Sagt der Arzt:" Wenn Sie sich dann einmal bitte freimachen würden."

Claudia zieht sich aus und steht schließlich nackt vor dem Arzt.

Arzt: "So, das war mein Problem, welches ist Ihres ?"

[die_wilde_hilde]

Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnten.
Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 % der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.
Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie aber nach Hause kamen ...
lag der Briefträger tot auf der Veranda.

[die_wilde_hilde]

Was ist der Unterschid zwischen einem Chemiker und einer Hebamme? der Chemiker sagt H2O die Hebamme Oha 2