Mitten in der Vorstellung schreit ein Mann aus dem Publikum: "Ich habe eine Brieftasche mit 1200 Euro Inhalt verloren. Zahle dem ehrlichen Finder 100 Euro Belohnung!"
Brüllt Loisl aus der zweiten Reihe: "Zahle zweihundert..."
Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür, als Ihr Mann überraschend früh hereinkommt: "Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?"
Darauf er: "Ich bin gefeuert worden - man hat mich in der Firma durch eine Maschine ersetzt!"
Ein alter Pfarrer ist im Wilden Westen und will sich ein Pferd kaufen. Der Verkäufer zeigt dem Pfarrer einen alten Gaul und sagt: "Bei 'Amen' bleibt er stehen, und bei 'Gott sei Dank' rennt er los!"
Der Pfarrer nimmt das Pferd und reitet los. Plötzlich kommt er an eine Schlucht. In voller Panik betet der Pfarrer. Bei 'Amen' bleibt der Gaul im letzten Moment stehen.
Ein Österreicher bewirbt sich bei den Salzburger Verkehrsbetrieben um eine Stelle als Busfahrer.
"Sie sollen zukünftig einen Linienbus fahren, müssen also fahren und auch die Fahrgäste abkassieren!"
"Kein Problem", erwidert der Österreicher, "das schaff' ich schon!"
Am nächsten Tag beginnt er seine Arbeit. Schon eine halbe Stunde später erscheint er wieder bei seinem Chef und beichtet, dass der Omnibus in einen Unfall verwickelt war und völlig kaputt ist.
Der Chef erschüttert: "Aber, guter Mann, wie ist denn das passiert?"
"Keine Ahnung", erwidert der neue Angestellte, "ich war gerade hinten beim Kassieren!"
Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: "Die hässlichste, die Sie haben!"
Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.
"Kein Interesse", brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"
Eine Blondine ruft total verzweifelt Ihren Freund von der Arbeit aus an. Der Mann hebt ab und fragt was Sie denn habe.
Sie total fertig, antwortet: "Ich habe mir heute ein Puzzle in der Stadt gekauft, schaffe es aber nicht es zusammenzubauen."
"Warum denn", fragt der Freund.
"Es hat lauter gleich aussehende Teile antwortet die Frau."
"Na Schatz", sagt der Mann, "beschreib mal wie der Karton des Puzzles aussieht!"
"Es ist ein weißer Karton, mit einem roten Hahn darauf", sagt Sie.
"Kein Problem Schatz, pack alles wieder zusammen und nimm das Puzzle am Abend mit, wir werden es gemeinsam probieren."
Gemacht, getan. Die Beiden sitzen gemeinsam zu Hause und sie schüttet das Puzzel am Wohnzimmertisch aus. Er nimmt Sie darauf zärtlich in die Arme und spricht zu Ihr: "Schatz, wir packen nun die Cornflakes zurück in die Packung und dann vergessen wir die ganze Sache."
Der Bankangestellte liegt mit seiner Frau im Bett. Dann spürt er eine gewisse Erregung aufkommen und flüstert zu Ihr: "Oho! Die Aktien sind mächtig gestiegen, und die Kurse sind jetzt fest. Wie sieht's bei Dir drüben aus?"
"Tut mir leid, aber hier hat die Börse gerade geschlossen."
Kurze Zeit später ist sie doch nicht mehr abgeneigt und flüstert ihm zu: "Ich glaube, ich hab mich vertan. Die Börse ist wohl doch noch offen."
Daraufhin er: "Schade. Ich hab das ganze Paket gerade unter der Hand verschleudert."