Woher hast du das blaue Auge?
Ach, als wir gestern bei Tisch "...und erlöse uns von dem Übel!" gebetet haben, hab' ich zufällig meine Schwiegermutter angeguckt...
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Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!"
Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide unrecht." --------------------------------------------------------------------------------
Adam zu Eva:"Ich schwöre dir, du bist das erste Mädchen, das ich je geliebt habe!"
"Das brauchst du nicht zu schwören, das habe ich auch so gemerkt!"
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Kurz vor der Geburt, Hebamme fragt die werdende Mutter:
"Und wünschen Sie, dass der Vater bei der Geburt dabei ist?"
Werdende Mutter:
"Um Gottes Willen nein, mein Mann kann ihn absolut nicht leiden!"
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Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch.
Sagt die eine:
"Reich mir doch mal bitte die Salzstreuerin!"
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Warum ist hübsch zu sein wichtiger für eine Frau, als klug zu sein?
Weil Männer besser sehen als denken können.
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Frau Rehbein macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin. Auf einmal steht Ihr Mann hinter Ihr und knurrt: "Das hättest Du mir auch gleich sagen können, dass Du singst.... Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür !"
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Nach dem Streit spricht das Ehepaar schon drei Tage nicht mehr miteinander. Am vierten Tag findet sie einen Zettel, auf dem steht:
"Morgen um sieben Uhr wecken!"
Am nächsten Tag wird er um halb zehn wach und sieht einen Zettel auf seinem Nachttisch: "Sieben Uhr! Aufstehen!"
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Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett.
Darauf er: WAS MACHT IHR DENN DA?
Seine Frau: Hab Dir doch gesagt, daß er keine Ahnung davon hat!
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Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann:
"Ich habe gelesen, daß Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- DM bekommt. Da fliege ich jetzt hin."
Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle.
Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25.- DM im Monat auskommst."
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Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem
Rücken versteckend, an der Haustür.
"Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum
weinst Du?"
"Ich bin gefeuert - mich hat man in der Firma durch eine Maschine
ersetzt!"
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Der junge Mann kommt aufgeregt zu seiner Frau:
"Stell Dir vor, eben hat mir der Schnösel im 8. Stock gesagt,
er habe schon mit jeder Frau hier im Hause geschlafen, ausser mit
einer...."
"Hmm," sagt da seine Frau, "das kann nur die eingebildete Müller
vom 1. Stock sein!"
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Maier geht zum Optiker und verlangt eine neue Brille. Hochmodern und
ausgefallen soll sie sein. "Diese Brille", sagt der Verkäufer, "ist
der letzte Schrei, gestern erst eingetroffen."
Maier setzt die Brille auf und
sieht den Verkaufer nackt vor sich stehen. Er setzt sie wieder ab und
der Verkaufer ist korrekt gekleidet wie vorher.
"Die nehm ich", sagt Maier begeistert.
Auf der Strasse setzt er die Brille auf, alle Passanten sind nackt.
"Tolles Modell", freut sich Maier.
Zu Hause angekommen schaut er durchs Wohnzimmerfenster und sieht seine
Frau und seinen Freund nackt auf dem Sofa sitzen. Er nimmt die Brille
ab, die beiden sind immer noch nackt.
"Mist", flucht Maier, "so 'ne teure Brille und schon nach 20 Minuten
isse kaputt !"
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Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostüme besorgt.
Doch am betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt
Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muß allein gehen. Nach
wenigen Stunden erwacht die Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt,
doch noch zum Fasching zu gehen.
Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten.
Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen.
Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten.
Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und
sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach hause,
setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt
sie ihn, ob er sich amüsiert hätte.
Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties."
"Hast Du getanzt?"
"Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert.
Aber der Freund, dem ich mein Kostüm
geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert."
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Ein Geschäftsmann hat einen erfolgreichen Abschluss getätigt und lädt
zur Feier des Tages sein Sekretärin zum Essen ein.
Nach dem Essen meint sie: "Komm wir gehen noch auf 'nen Kaffee zu mir"
Gesagt, getan... und dort geht's erst richtig ab.
Spät in der Nacht meint er:
"Ich muss jetzt nach Hause. Hast Du mal ein Stück Kreide?"
"Klar. Dort in der oberen Schublade."
Er holt die Kreide, klemmt sie sich hinter's rechte Ohr und geht.
Daheim wartet schon seine Frau auf ihn: "Wo warst Du? Was hast Du gemacht?"
"Och, ich hab ein tolles Geschäft abgeschlossen, dann war ich mit meiner
Sekretärin essen und zum Schluss hab' ich sie ordentlich durchgebügelt."
Fängt sie schallend an zu lachen und meint:
"Gib doch nicht so an. Du warst beim Kegeln. Du hast ja jetzt noch
die Kreide hinterm Ohr."
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Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und
sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau
schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen,
zieht die Bluse und BH aus und meint schliesslich zu ihm: "Los,
mach dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!"
Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und...
schmeisst es auf den Boden und meint "Hier! Waschen und bügeln!"
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Ein 70jähriger Millionär heiratet eine bildschöne
20jährige. Fragt sein Freund: "Wie hast du das bloss
gemacht?" "Ganz einfach" sagt der Millionär "ich habe
ihr gesagt, ich sei 95".
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Er, arbeitslos, kommt freudig erregt nach Hause: "Petra, Petra! Ich
hab 'ne neue Stellung!" - Drauf sie: "Du Lustmolch!
Ein neuer Job wäre besser gewesen!"