Noch mehr zum lachen
"Mei, Bua, was du für a schönes Gwand anhast!"
"Das ist meine Uniform, Mama!"
"Und was ist das, was da am Gürtel hängt?"
"Das ist eine Handgranate, Mama - für was ist denn die gut?"
Der Junior zieht die Handgranate ab und wirft sie in den Hühnerstall. Der Hühnerstall fliegt mit einem Riesenkrach in die Luft.
"Mei, Bua, war das schön! Und was hast denn da noch mit?"
"Das ist eine Leuchtrakete, Mama - für was ist denn die gut?"
Der Junior schießt die Leuchtrakete in die Luft.
"Mei, Bua, war das schön! Schad, daß das der Vater nicht mehr gesehen hat!"
"Wieso, was ist mit ihm?"
"Der war im Hühnerstall!"
Sie sieht ihn die Koffer packen und fragt:
"Was soll das?"
Er:
"In der Südsee gibt es eine Insel, auf der Männer für jedes mal Sex mit einer Frau 25 Euro bekommen!
Sie:
"Oh, da komme ich mit. Will doch mal sehen, wie du mit 25 Euro im Monat auskommst."
Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, daß sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, daß er auch mitten in der Nacht kommen muß, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.
Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt:
"Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."
Der Schulinspektor kommt in eine Klasse, in der gerade Englischunterricht ist.
Die junge, blonde Dame im Minirock ist sehr aufgeregt, daher bricht ihr beim Schreiben der Worte "hello, dear fellows" die Kreide ab.
Sie bückt sich und hebt sie wieder auf.
Dann fragt die Lehrerin:
"Wer weiß, was das heißt?"
Nur Karl zeigt auf, doch der ist in Englisch schlecht.
Die Lehrerin nimmt ihn nach einer Weile trotzdem dran.
Karl sagt:
"Übersetzt heißt das 'Was für ein Hintern!'"
Die Lehrerin ist verlegen und sagt:
"Das ist ganz falsch!"
Karl dreht sich zum Schulinspektor um und flüstert:
"Wenn sie nicht Englisch können, dann sagen sie auch nicht vor..."
Ein Mann sitzt im Flugzeug.
Plötzlich muss er ganz dringend auf die Toilette. Er geht zur Männer-Toilette, doch die Tür lässt sich nicht öffnen.
Eilig fragt er die Stewardess. Die berichtet ihm, die Herren-Toilette sei kaputt.
Der Mann sagt, er muss aber ganz dringend Wasser lassen.
Stewardess:
"Na gut, dann benutzen sie ausnahmsweise die Damentoilette. Denken sie daran: Drücken sie AUF KEINEN FALL die Knöpfe W, F, P und ATE!"
Der Mann geht also eilig auf die Damentoilette.
Als er so auf dem Klo hockt, sieht er die Knöpfe. Er kann sich nicht beherrschen und ist so neugierig, was diese Knöpfe nun zu bedeuten haben.
Er drückt den ersten Knopf 'W'.
Plötzlich spürt er, dass ein warmer Wasserstrahl von unten seinen Po umspült.
Er denkt: das ist aber angenehm und versucht daraufhin den zweiten Knopf 'F'.
Jetzt spürt er, wie sein Popo von einem leichten Fönwind trockengepustet wird.
Vor Neugier strotzend drückt er auf den dritten Knopf 'P'.
Nun wird sein Popo von unten gepudert.
Er denkt bei sich:
'Ach, das ist so toll, jetzt kann ich auch noch den letzten Knopf drücken.'
Er drückt also den Knopf ATE - und es wird schwarz um ihn.
Langsam schlägt er die Augen auf.
"Wo bin ich ? Um Gottes Willen, ist das Flugzeug abgestürzt?" fragt er voller Panik.
Er blickt in das Gesicht einer Krankenschwester.
"Nein", sagt sie, "aber die Stewardess an Bord des Flugzeugs hat ihnen doch ausdrücklich gesagt, sie sollen nicht die Knöpfe auf der Damentoilette betätigen!"
"Ja, das stimmt", sagt der Mann.
Darauf die Schwester:
"Hätten sie nur nicht ATE gedrückt - das war der 'Automatische Tampon Entferner'..."
in Mann geht durch das Rotlichtviertel einer Großstadt.
In einem "Schaufenster" sieht er auch die "Dame" die Ihm gefallen könnte.
Er klopft an die Scheibe und fragt:
"Wie teuer?"
Die Antwort:
"450,- Euro!"
Der Mann erstaunt:
"Das ist aber teuer!"
Sie:
"Ist ja auch Thermoglas..."
Ein Mann hat starke Halsschmerzen und als er es eines Nachts überhaupt nicht mehr aushält, sucht er einen Arzt auf.
Als er dann endlich einen gefunden hat, klingelt er und als sich die Tür öffnet und eine Frau herausschaut fragt er flüsternd:
"Ist der Doktor da!"
Antwortet die Dame ebenso flüsternd:
"Nein, kommen sie herein!"
Ein Mann steigt humpelnd in einem Bus ein.
Der nette Busfahrer stützt ihn und bringt ihm zu seinen Platz.
Er fragt:
"Was kann ich für sie tun?"
"Och, sie könnten mir mein linkes Bein auf den gegenüberliegenden Platz legen."
Der Busfahrer tut das und fragt:
"Kann ich noch etwas für sie tun?"
"Ja, sie können mein anderes Bein auch hochlegen."
Auch das tut der Busfahrer.
"Könnten sie mir auch noch ein Kissen in den Rücken legen?"
Das tut der Busfahrer ebenfalls und sagt dann:
"Ich möchte ja nicht aufdringlich sein, aber was haben sie eigentlich?"
Antwortet der Fahrgast seufzend:
"Urlaub!"
Eines Tages kommt ein Mann in die Wüste, wo er auf eine Schildkröte trifft.
Sie murmelt: "Nö nö nö nö!"
Verwundert geht er weiter.
Nach 10 Jahren kommt er ein zweites Mal dorthin und trifft wieder auf die Schildkröte, die immernoch "nö nö nö nö" sagt.
Weitere 10 Jahre später: der Sohn des Mannes begegnet in der Wüste wieder der Schildkröte, auch dieses Mal murmelt sie vor sich hin: "Nö nö nö nö!"
Endlich fragt der Sohn neugierig: "Hey Du! Warum sagst Du immer Nö nö?"
Darauf die Schildkröte: "Nö nö nö nö! So viel Sand und keine Förmchen! Nö nö nö nö!"
Ein Melonenzüchter ärgert sich darüber, daß die Kinder immer seine Melonen klauen.
Eines Tages wird es ihm zu bunt und er stellt ein Schild mit der Aufschrift: 'Vorsicht! Eine der Melonen ist vergiftet' auf.
Am Abend sieht er, wie die Kinder das Schild lesen und sofort wegrennen.
Als er am nächsten Morgen nachsehen will, ob wirklich noch alle Melonen da sind, entdeckt er einen Zettel mit der Aufschrift:
"Jetzt sind es zwei...".
Karl lädt seine Frau in das teuerste Restaurant der Stadt ein.
Als sie gerade beim Bestellen sind, kommt eine hübsche junge Frau auf Karl zu, umarmt und küsst ihn, wirft dessen Frau einen kühlen Blick zu und verschwindet wieder.
Karls Frau darauf verdattert:
"Wer war, in Gottes Namen, denn die eben?"
Karl bleibt cool:
"Die? Meine Freundin!"
Schockiert fordert seine Frau die Scheidung.
Karl meint daraufhin ruhig:
"Wenn Du auf mein Geld, meine Yacht, das Ferienhaus und den Porsche verzichten willst - O.K."
Die Frau wird nachdenklich und entdeckt ein paar Tische weiter Otto, einen gemeinsamen Freund.
"Karl, ist das nicht Otto?"
"Ja!"
"Das ist aber nicht seine Frau..."
Darauf Karl genüsslich:
"Nein, seine Freundin!"
Karls Frau überlegt kurz und sagt verächtlich:
"Aber unsere Freundin ist hübscher, gell?"
Ein Schwabe streut im Winter, Mist auf den gefrorenen Bodensee.
Da kommt 'n Schweizer und fragt:
"Ha du bisch schlau, im Frueling taut's und der Mist versinkt im See!"
Darauf der Schwabe:
"Halt's Maul, nachher kommt der Österreicher, der will de Acker kaufe!!"
Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau:
"An meine liebe Ehefrau: Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein."
Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief:
"Mein lieber Ehemann: Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit. Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde. Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind... jedoch mit einem kleinen Unterschied: 18 geht öfter in 54, als 54 in 18... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen! Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht..."
Eine Blondine verläßt den Frisörsalon mit scharzen Haaren und meint nun, man würde ihre Blondheit nicht mehr erkennen. Auf der Wiese trifft sie auf einen Schäfer.
"Wenn ich dir auf den Kopf zu sage vieviele Schafe du in deiner Herde hast, darf ich mir das Schönste dann aussuchen?"
"Klar, das schaffst du sowieso nicht!"
"256", sagt sie.
"Donnerwetter! Du hast recht! Nimm dir eins!"
Sie nimmt sich das Schönste. Ruft der Schäfer hinterher:
"Wenn ich Dir auf den Kopf zusage, welche Haarfarbe Du mal hattest, kriege ich den Schäferhund dann zurück?"
Eine Frau steigt mir ihrem Sohn in den Bus. Der Busfahrer sieht den kleinen Jungen an und meint danach zu seiner Mutter:
"Hilfe, haben Sie ein hässliches Kind!"
Die Mutter erbost und gekränkt, packt ihren Sohn und setzt sich auf einen freien Platz neben einer alten Dame.
Man kommt so ins Gespräch und da meint die Frau zur alten Dame:
"Ich musste mich gerade so derart über den Busfahrer ärgern. Er hat mich zu tiefst beleidigt!"
Da meint die alte Dame:
"Dann gehen Sie doch vor und machen Ihn mal richtig zur Sau! Ich halte auch solange Ihren Affen fest!"
Der Schulrat erscheint in der achten Klasse im Deutschunterricht.
Er begrüßt den Lehrer, und dann ruft er den Max auf.
"Was kannst du denn vom 'Zerbrochenen Krug' erzählen?"
Max hat natürlich ein gutes Gewissen:
"Ich war es bestimmt nicht, Herr Schulrat."
Der wendet sich empört an den Lehrer:
"Haben Sie das gehört? Was sagen Sie dazu?"
Der Lehrer schwankt:
"Ein Lausbub ist er eigentlich schon, der Max, aber lügen tut er nie. Wenn er sagt, er war es nicht, dann war er es nicht."
Der Schulrat eilt zum Rektor. Dem ist die Geschichte sehr peinlich.
"Herr Schulrat, ich möchte wirklich nicht, daß deswegen etwas an unserer Schule hängenbleibt. Was kann der Krug wohl gekostet haben? Wenn ich Ihnen 10 DM gebe, ist der Fall dann erledigt?"
Der Schulrat fährt entrüstet zurück ins Kultusministerium, läßt sich beim Staatssekretär melden und trägt ihm den Fall vor.
Der schüttelt den Kopf und meint:
"Also, wenn Sie mich fragen, würde ich sagen, daß es der Rektor war. So ohne Grund hätte der bestimmt nicht so schnell gezahlt..."
Ein Stotterer fragt seinem Schulfreund der nun Jäger geworden ist:
"Kannstt duu mmmichh nnichht eeinmall mitnehhmmen aauf dden HHcostand?"
Sagt der Jäger:
"Was soll ich mit dir da oben, aber was soll es, weil wir alte Kumpels sind mach ich es."
Die beiden sind oben auf den Hochstand.
Plötzlich sagt der Stotterer:
"Ddu, duu, dda, dda einn HHirsch."
Fragt der Jäger:
"Wo? Schschon weg."
"Ddu, dda eein RReh."
"Wo?"
"Schschon weg."
Sagt der Jäger:
"Mensch du mußt mir früher Bescheid sagen."
"Iisst gggut. Ddu ddaa, eein Wwildschwein."
"Wo?"
"KKOMMT GGLEICH."
Eine interessante Studie zum Thema Frauen hat ergeben:
85% aller Frauen finden ihren Arsch zu dick.
10% aller Frauen finden ihren Arsch zu klein.
Und nur 5% aller Frauen finden ihren Arsch so wie er ist okay und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben...
Amtmann Knoll, zu Hause beim Frühstück, löffelt gerade das zweite Ei, nimmt noch eine zweite Tasse Kaffee und liest seit über einer Stunde geistesabwesend, seine Morgenzeitung.
Schließlich fragt ihn seine Frau:
"Sag mal, Hans, musst Du heute nicht ins Amt?"
Knoll fährt wie von einer Tarantel gestochen hoch und stöhnt:
"Ach du meine Güte, ich dachte ich wäre schon lange dort!!!"
Ein älterer Mann steht an der Kasse im Konsum an.
Fragt ihn die Kassierin:
"Haben Sie schon einen Plastiksack?"
Darauf der Rentner ganz entrüstet:
"He Fräulein, ich habe schon ein Holzbein, das genügt!"
